ایرانی ها در گوگل چه چیزی سرچ میکنند؟

ایرانی ها در گوگل چه چیزی سرچ میکنند؟

چیزهایی که ایرانی ها در گوگل سرچ می کنند!

 

سرچ کردن شاید یکی از اصلی ترین کارهای ما ایرانی ها باشد، به طوری که فکر می کنیم چند نفری در گوگل نشستند

و هرچی به ذهن ما بیاید برایمان ردیف می کنند!

با توجه به جملاتی که بعضا ما در اینترنت سرچ می کنیم، فهرست زیر را نوشتم.

– دکتر ظریف چند تا لایک داره؟

– در قوطی مربا باز نمیشه

– حقوق ماهیانه دلواپسان چقدر است؟

– عکس دسته کلید روحانی

– دانلود

– آزاده نامداری چرا کبود شده؟

– خودجوش ها کی می روند

– روی دماغم جوش زده چیکار کنم

– استقلال چرا اینجوری شد

– اوباما دیگه به روحانی زنگ نزد؟

– فردا تولد فرهاد جونمه، چی بپوشم؟

– خوشحالی بعد از گل یعنی چی؟

– عکس جدید گلزار

– بهترین کادو برای اینکه مهسا بهم جواب مثبت بده

– پراید گرون شد؟

– پسر شهردار تهران

– بیمارستانی که بچه توش جابه جا شد

– چیکار کنم خواستگارام بعد از جلسه اول، بازم بیان سراغم؟

– داستان کتک خوردن علی مطهری

– موهام داره میریزه چیکار کنم؟

– علی ضیاء زن گرفت؟

– یارانه رو کی میریزن؟

– توافق شد؟

– داستان کتک کاری فرزاد حسنی و زنش

– ویژگی پسرهای عینکی و قد بلند

– اینا کی میرن و دست از سر ما بر میدارن؟

– فیلم دختر مهابادی

– عمل دماغ چقدر درمیاد؟

– فیلم فرودگاه عربستان

– ابی میاد ایران؟

– اشتون با کی ازدواج کرد؟

– بچه دوم کیت میدلتون

– عکس بچه پولدارهای پورشه سوار

– توافق بشه دلار چند میشه؟

– آب تهران

– داعش جدید

– دختره که تو شریعتی تصادف کرد

– فیلم پارتی مختلط

– کی سکه بخریم خوبه؟

– فیلم دور دور شبانه دخترا

– شوهر خوش تیپ میخوام

– پسر قلعه نویی + عکس

– نامزد مرتضی پاشایی

ایرانی ها در گوگل چه چیزی سرچ میکنند؟

– قبر پریوش اکبرزاده کجاست؟

– حقوق ایرج طهماسب برای کلاه قرمزی

– فیلم عروسی مرتضی حیدری

– وایبر و واتس اپ فیلتر شدن

– پسره تو پورشه کی بوده؟

– تعویض پوشک بچه وقتی خودشو خراب کرده زده به لباساش

– زن مهران غفوریان کیه؟

– پالم شیر دار و میوه های آلوده

– نابود کردن موهای زیر بغل

– م.ر دقیقا کی هست؟

– دختر خوب دم بخت

– عکس خفن

– مهران مدیری دستگیر شد؟

– شوهرم منو میزنه چیکار کنم؟

– مجری صداوسیما در زندان

– پول کثیف یعنی چی؟

– قیمت گوجه سبز در نارمک

– بنزین کی گرون میشه؟

– آپارتمان ۴۰متری

– دانشگاه بدون کنکور

– گلشیفته جدید

– عکس لات و لوتهای شهباز جنوبی

و…

دهه شصتی ها

دهه شصتی ها

♦ شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، بعد بهمون نمک میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.

 

♦ شما یادتون نمی یاد، آخر همه فیلم ویدئو‌ها  “شو”  ضبط میکردن.

 

♦ شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون… پامیشم… آسیاب تند ترش کن، تندتر و تندترش کن!

 

♦ شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میزاشتیم رو میز که تقلب نکنیم.

 

♦ شما یادتون نمیاد اون موقع ها اینترنت و موبایل و فیسبوک نبود و اسم فامیل بازی میکردیم : اسم: سعید ، فامیل: سعیدی غذا: سنکگ و …

 

♦  شماها یادتون نمیاد سریال ژاپنی “سال های دور از خانه” که نقش اولش اوشین تانوکورا بود هر روز ساعت ۱۱:۳۰ ظهر میداد و با علاقه میدیدیمش و بعد میرفتیم مدرسه

 

♦ شماها یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها وا شده اونم صبح اول مهر

 

♦ شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم سیلی آبداری زد به رامین چقدر خوشحال شدیم

 

♦ شما یادتون نمیاد اون وقتا واسه ختنه کردن دکتر نمیرفتیم که… یه دونه اوستا کار میومد با یه قیچی!

 

♦ شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم: آ آ آ آ آ آآآآآ بعد صدامون کامپیوتری میشد 

 

♦ شماها یادتون نمیاد اون موقع سریال “دزدان مادر بزرگ” رو میداد و حسین پناهی نقش نوکر مادر بزرگ رو بازی میکرد و یه قورباغه داشت که رفیقش بود

 

♦ شما یادتون نمیاد پیام بازرگانی برای صرفه جویی در مصرف آب یکی مسواک میزد بعد شیر آب رو باز میذاشت که یه قطره میومد نصیحتش میکرد و میگفت: آقاجون شیر آبو بی خود چرا باز میکنی؟
پسره میگفت : بی خودی نیست مسواک رو مگه نمیبینی…
قطره: اون چیزی که لازم برای مسواک زدنه نمیبینم… 
پسره: همه چیز هست چی میخوای ببینی..
 قطره: یه لیوان آب هنوز این یکی رو نمیدونی…. شیر آب باز باشه تا وقتی مسواک بزنی مثل این هست که بیست لیوان آب رو به فاضلاب تبدیل کنی…

 

♦ شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو میداد و فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.

 

♦ شما یادتون نمیاد، این چیه این چی چیه؟ کفش نهرین بچه ها, شما هم میخواین؟ بـــــله..

 

♦ شما یادتون نمیاد : النگ و دولنگ بازی میکنند خیلی قشنگ

 

♦ شما یادتون نمیاد چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد ۴ تا جا بیشتر نداشت و با دست میچرخوندش.

 

♦ شما یادتون نمیاد چکمه پلاستیکی که مامانا از کفش ملی میخریدند پامون میکردند

 

♦ شما یادتون نمیاد… فیلم ویدئو که یواشکی زیرپیرهنمون قایم می کردیم؛بعدم می گفتیم کیفیتش آینه س!

 

♦ شما یادتون نمیاد…ویدئو داشتن جرم بود و جنازه از ویدئو راحت تر جا به جا می شد!

 

♦ شما یادتون نمیاد که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی تعطیلات عید تموم داشت تموم می شد و یادت می آمد پیک نوروزیت را با اون همه تکالیفی که معلمت بهت داده رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی یادم می یاد گریم می گیره

 

♦ شما یادتون نمیاد, سریال روزی روزگاری که پخش میشد تیکه کلام رایج بین مردم شده بود “التماس نکن”

 

♦ شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی دهنمونو سرویس کردن.

 

♦ شما یادتون نمیاد یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.

 

♦ شما یادتون نمیاد دبستان که بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی می اومد با مدادامون لای موهامونو نگاه می کرد.

 

♦ شما یادتون نمیاد، دبستان بودیم اول کتاب فارسی نوشته بود امید من به شما دبستانی هاست

 

♦ شما یادتون نمیاد! روی فیلمای عروسی، موقعی که دوماد داشت حلقه رو توی انگشت عروس می کرد؛ آهنگ یه حلقه طلایی معین و می ذاشتن.

 

♦ شما یادتون نمیاد: قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش شعر می خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..

 

♦ شما یادتون نمیاد ، تو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز.

 

♦ شما یادتون نمیاد ، مراد برقی عاشق محبوبه بود، وقتی سریال مراد برقی شروع میشد پرنده تو خیابونها پر نمی‌زد.

 

♦ شما یادتون نمیاد  نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد.

 

♦ شما یادتون نمیاد زمستونا چهار پایه بزرگی بود به اسم کُرسی بعد یک لحاف مینداختیم روش و زیرش هیتر برقی میذاشتیم و من همیشه پام میسوخت و تاول میزد

تصاویری از کتاب های دبستان دهه شصت

کتاب اول دبستان دهه شصت

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

کتاب دبستان دهه شصت

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

کتاب های درسی دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

تصاویری از کتاب فارسی دهه ۶۰

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

عکس درس صد دانه یاقوت

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

کتاب فارسی دهه شصت

بابا آب داد,بابا نان داد,کتاب دبستان دهه شصت

عکس کتاب بابا آب داد

بابا آب داد,بابا نان داد,کتاب دبستان دهه شصت

عکس درس چوپان دروغگو

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتmorahem.com (18)

عکس درس کوکب خانم

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

درس اشک یتیم,کتاب دبستان دهه 60

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

عکس درس حسنک کجایی

کتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصتکتاب فارسی دهه شصت,کتاب دبستان دهه شصت

 

کتاب فارسی دبستان دهه ۶۰

 

به کوری چشم دشمنان ایران

انیجا ايران است.....
بيمارستان نمازي شيراز جزؤ سه بيمارستان برتر دنيا براي پيوند کبد در دنيا

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﻗﺪﺭﺕ ﺍﻭﻝ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻣﻨﻄﻘﻪ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺍﻣﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﯼ ﭘﺪﺍﻓﻨﺪ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﺧﺎﺗﻢ ﺍﻻﻧﺒﯿﺎ(ﺹ‏)

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺟﺰﻭ ﺑﯿﺴﺖ ﮐﺸﻮﺭ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ ﻧﺎﻭﺷﮑﻦ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺩﺍﺭﻧﺪﻩ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮﯾﻦ ﺍﮊﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ(100متر در ثانیه)

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺷﮑﺎﺭگاه ﭘﻬﭙﺎﺩ RQ170 ﻓﻮﻕ ﭘﯿﺸﺮﻓﺘﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎی ﻭ ﺳﺎﺧﺖ ﻣﺪﻝ ﺍﯾﺮﺍنی

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﻮﻓﻖ ﭘﻬﭙﺎﺩ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﺮﻓﺮﺍﺯ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ 3ﺳﺎﻋﺖ ﻭ ﻋﮑﺴﺒﺮﺩﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﻧﻘﺎﻁ ﻓﻮﻕ ﻣﺤﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﻣﺎﻧﻌﯽ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﮑﺲ ﺑﺮﺩﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﻭﯾﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻭ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ!!!

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺟﺰﻭ ﭼﻬﺎﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﻮﻓﻖ ﺩﺭ ﺷﺒﯿﻪ ﺳﺎﺯﯼ ﺣﯿﻮﺍﻧﯽ

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺩﻭﻣﯿﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﺭ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﻐﺰ ﻭ ﻧﺨﺎﻉ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﮐﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﻟﻘﺎﻋﺪﻩ, ﺩﺍﻋﺶ, ﻃﺎﻟﺒﺎﻥ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ, ﺣﺘﯽ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻭ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﻫﻢ نمی توﺍﻧﻨﺪ ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺭﺍ ﺑﯽ ﺛﺒﺎﺕ ﮐﻨﻨﺪ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﮐﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ
 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﮐﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺑﺠﻨﮕﻨﺪ, ﺗﮏ ﺑﻪ ﺗﮏ ﻭﺍﺭﺩ ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ, ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﯿﺤﺪﺵ ۸۴ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺘﺤﺪﺃ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻫﻢ ﭘﺲ ﺍﺯ ۸ ﺳﺎﻝ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﺶ ﺭﺍ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﮐﻨﻨﺪ.

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺟﺰﻭ ﺩﻩ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﺭ ﻋﻠﻮﻡ ﻧﺎﻧﻮﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺩﺳﺖ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﺮ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ

 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ ﺩﺍﺭﻭﯼ ﮔﯿﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻡ.ﺍﺱ

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ...
ﮐﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺷﻤﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺑﻮﺩﯼ ﺍﺵ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺩﺑﺎﻭﺭﯼ ﻣﺮﺩﻣﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﮐﻨﺪ

ﻫﻤﻮﻃﻦ :
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎﯾﻤﺎﻥ را دست کم نگیریم 
 ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺩﺷﻤﻦ ﺑﻌﺜﯽ ﺧﺮﻣﺸﻬﺮ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ
ﺟﺴﺪ ﺑﯽ ﺟﺎﻥ ﻭ ﻋﺮﯾﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﯿﺮﮎ ﺑﻠﻨﺪﯼ ﺑﺴﺘﻪ
ﻭ ﺩﺭﺁﻥ ﺳﻮﯼ ﮐﺎﺭﻭﻥ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﺭﺯﻣﻨﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻮﺩﻧﺪ !
ﺗﮑﺎﻭﺭﺍﻥ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺍﺭﺗﺶ ﺑﺎ ﺗﻘﺪﯾﻢ 3 ﺷﻬﯿﺪ
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺁﻥ ﺟﺴﺪ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺁﻭﺭﺩﻧﺪ !...
ﺳﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺑﺮﺍﯼ " ﺟﺴﺪ " ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ !... ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻥ ﺑﻨﺎﭘﺎﺭﺕ :
ﺍﮔﺮ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﻟﺸﮕﺮﯾﺎﻧﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ ﻓﺘﺢ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ... ﺁﺩﻭﻟﻒ ﻫﯿﺘﻠﺮ :
ﺍﮔﺮ ﻣﻬﻨﺪﺳﺎﻥ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﺳﺎﺯ ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺻﺪ ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ 
ﺍﺯﺗﻮﻟﺪﻡ ﻧﺎﺯﯼ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺑﻤﺐ ﺍﺗﻤﯽ ﻣﯿﺸﺪ .

ﭘﺒﺎﻣﺒﺮ ﺍسلام :
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﺍﻧﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﭘﺎﺭﺱ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﯼ ﻋﻠﻢ
ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺭﺳﯿﺪ

چنگیز ﻣﻐﻮﻝ :
ﺍﮔﺮ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﺍﻧﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﺸﺎﻥ ﺍﺯ ﻋﻬﺪﺷﺎﻥ 
ﺩﻓﺎﻉﮐﻨﻨﺪ ﺩﺭ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﭘﺎﺭﺱ ﺑﻪ ﮐﺎﻭﺵ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯ .

ﺍﺳﮑﻨﺪﺭ :
ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﺮﺩﯼ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﮐﺸﻮﺭﺵ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻩ 
ﺗﻤﺎﻡﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﻨﺪ ﺑﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺍﻫﻞ 
ﺍﻣﭙﺮﺍﻃﻮﺭﯼﭘﺎﺭﺱ ﺍﺳﺖ 
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ

ﺍﯾﻨﻮ ﻧﺬﺍﺷﺘﻢ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯽ .... ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻻﯾﮏ ﺑﺰﻧﻢ .. ﺯﻧﺪﻩ ﺑﺎﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ

فقط یه ایرانی می تونه بشه
حسین اسلامبولچی
رئيس شرکت مخابرات آمریکا
AT&T

فقط یه ایرانی می تونه بشه
فرزاد ساعدپناه 
مدیر فنی 
YAHOO

فقط یه ایرانی می تونه بشه
امید کردستانی
مدیر ارشد سایت GOOGLE

فقط يه ايراني ميتونه بشه پرفسور خدادوست اولين و برترين جراح چشم و پيوند قرنيه دنيا
:فقط یه ایرانی می تونه بشه
پروفسور مجید سمیعی
رئیس جراحان مغز جهان در آلمان 

فقط یه ایرانی میتونه بشه پروفسور مجید جمشیدی
مدیر برنامه های داخلی ایستگاه
فضایی ناسا

فقط یه ایرانی می تونه بشه
صبا ولدخانی
برنده جوانترین کاشف دنیا

فقط یه ایرانی می تونه بشه
نادر مردانلو
رئيس اولین شرکت خصوصی
پرتاب ماهواره در آمریکا

فقط یه ایرانی می تونه بشه
انوشه انصاری
رئيس موسسه تکنولوژی
تل کام

فقط یه ایرانی می تونه بشه
ماریا خرسند 
رئيس شرکت اریکسون


ای ایران همیشه سربلند باشی. 
کپی کن و به گروههایی که عضوی ارسال کن. 
افتخار كنيم به ايراني بودنمان و اين اندکي از افتخارات کشور عزيزمان هست

فال شخصیت شناسی تبتی

فال تبتی بسیار جالب حیرت زده می شید. حتما امتحان کنید. 

 

خط به خط بخونید. جلو جلو نرید. جلوی کسی هم نخونیدش.

 

در آخر نتیجه رو به من بگید ببینم واسه شما هم جالب بود یا نه.

 

 

 


آزمون خود شناسی

اعتقاد ات تبتی ها به شناخت درون بسیار جالب است تا جایی که اگر کسی زمان تولد خود را بدقت حتی به ساعت و ثانیه بداند تسلسل روح وی را در کالبد ها ی گذشته و آینده تشخیص خواهند داد.

 

این؛ یکی از آزمونهای دلای لاما (از کاهنان برجسته آنهاست) است برای این آزمون زمان بگذارید از آن لذت خواهید برد. دلای لاما توصیه میکند که آن را بخوانید چرا که برایتان مفید است.

 

 

 

فقط ۴ سوال

پاسخها روشنگر خواهند بود. صادق باشید و پاسخها را پیشتر از جواب دادن نبینید. ذهن همانند چتر میماند وقتی خوب کار می کند که کاملا باز شود. تقلب نکنید.

 

 


قبل از آغاز آزمون یک آرزو کنید و بترتیب به سوالات جواب دهید:


فقط ۴ سوال پرسیده خواهد شد و اگر قبل از پاسخ جوابها را ببینید آزمون بخوبی شما را هدایت نخواهد کرد. به آرامی پیش بروید و حوصله بخرج دهید. یک قلم و کاغذ آماده کنید. در انتها به پاسخهای داده شده نیاز خواهید داشت. این یک پرسشنامه صادقانه است که به شما چیزهایی درباره واقعیت درونتان خواهد گفت.

 

 

به هر سوال فقط یک پاسخ بدهید.

 

اولین چیزی که به ذهنتان خطور می کند بهترین است.

 

به یاد داشته باشید هیچ کس غیر از خودتان نباید پاسخها و نتایج را ببیند.

 

 

 

سوال اول

حیوانات زیر را بترتیب دلخواه مرتب کنید.

گاو، پلنگ، گوسفند ، اسب ، خوک

 

سوال دوم

درمورد هرکدام کلمه ایی بنویسید که آنرا تشریح کند.

سگ ، گربه، موش ، قهوه ، دریا

 

 

سوال سوم

درباره کسی فکر کنید که برایتان مهم است و شما را می شناسد.و میتوانید او را به رنگی اختصاص دهید. پاسخ خود را دوبار تکرار نکنید. هر رنگ را فقط به یک نفر اختصاص دهید:

زرد ، پرتقالی ،قرمز ، سفید ، سبز

 

سوال چهارم

یک عدد بنویسید (از ۰ تا ۲۰) – روزهفته مورد علاقه خود را بنویسید.

در انتها مطمئن هستید این پاسخها صحیح هستند؟ باز هم مرور کنید تا مطمئن شوید …

/

/

/

/

/

/

/

قبل از خواندن جوابها آرزوی خود را تکرار کنید …
 

 


پاسخ ها

پاسخ سوال ۱

گاو : پیشرو است

پلنگ : غرور و افتخار است

گوسفند : عشق است

اسب : خانواده است

خوک : پول است
 

 

پاسخ سوال ۲

توصیف شما از سگ شخصیت شماست.

توصیف گربه همان توصیف شریک شماست.

موش توصیف دشمن شماست.

قهوه نگاه شما به میل جنسی است.

دریا زندگی شخصی شما را نشان می دهد.

 

 

سوال ۳

زرد: کسی که هرگز فراموش نمی کنید.

نارنجی: کسی که شما او را دوست واقعی می دانید.

قرمز: کسی که شما او را واقعا دوست دارید.

سفید: روح دوم شما.

سبز: کسی که در لحظات حساس زندگی او را بخاطر خواهید داشت.

پاسخ سوال ۴

۰-۴ : زندگی شما بتدریج و آرام رشد خواهد کرد

۵-۹ : زندگی شما برابر علاقه شما رشد خواهد کرد

۱۰-۱۴:شما تا ۳ هفته دیگر ۵ واقعه غیر منتظره خواهید داشت

۱۵به بالا زندگی شما با سرعت بسیاری رشد خواهد کرد و آرزوی شما محقق خواهد شد.

باید به تعداد عددی که آرزو کرده اید این پیام را برای افراد بفرستید. و آرزوی شما در پایان روزی که دوست داشتید برآورده می شود.

آنها معتقدند دلای لاما راست گوست و اگر کسی به این موضوع اعتقاد ندارد کافی است این پیام را به ۵ نفر بدهد تا درستی آنرا درک کند چرا که بزودی برایش یک اتفاق جالب و شگفت انگیز رخ خواهد داد.
 

لر و ترک بی فرهنگ و رشتی بی غیرت!

ﺩﺭ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﻧﻘﺎﻁ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﻭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﻪ ﺯﻭﺟﻬﺎﯼ ﻫﻤﺠﻨﺲ ﻭﺍﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﺩﻫﻨﺪ؛ آﻧﻮﻗﺖ ﺻﻬﯿﻮﻧﯿﺴﺘﻬﺎ ﺟُﮑﺶ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﭘﺎﮎ ﻗﺰﻭﯾﻨﯽ ﻣﯿﺴﺎﺯﻧﺪ ..
.

ﻣﺠﺘﻬﺪﯾﻦ ﺩﺍﻋﺶ ﻭ ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺣﻼﻟﻬﺎ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﺟُﮑﺶ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﺖ ﺍﻟﻠﻪ ﻣﮑﺎﺭﻡ ﻣﯿﺴﺎﺯﻧﺪ …


ﻭﻫﺎﺑﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﻌﻮﺩﯼ ﺯﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﻬﺎﺩ ﻧﮑﺎﺡ، ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﻘﺪ ۱۰ 
ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﻣﯿﺂﻭﺭﻧﺪ ﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺗﺠﺎﻭﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﻏﺮﺑﯿﻬﺎ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻤﺨﻮﺍﺑﯽ ﺧﻮﺩ ﺑﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻭ ﭘﺪﺭﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖﻣﻨﺘﺸﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ، ﻭﻟﯽ ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺑﯽ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﻧﺼﯿﺐ ﻣﺮﺩﻡ ﭘﺎﮎ ﺷﻤﺎﻝ ﮐﺸﻮﺭﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ.(رشت)

 

ﮐﺸﯿﺶ ﻫﺎﯼ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ مردم ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻩ ﻭ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻥ مردم از گناه، ﭘﻮﻝ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ ﻭ ﺟُﮏ آﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﻠﻤﺎﯼ ﺷﯿﻌﻪ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻧﺪ …

 

ﺟﻬﺎﻧﮕﺸﺎﯾﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺭﺯﻭﯼ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻟﺮﺳﺘﺎﻥ ﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﺑﮑﺮ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺑﻮﯾﯽ ﻧﺒﺮﺩﻧﺪ ﺣﺎﻝ ﺟُﮏ ﺑﯽ ﻓﺮﻫﻨﮕﯿﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﻟﺮ ﻣﯿﺴﺎﺯﻧﺪ …


ﻭ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﻢ !!!

ﻫﺮ ﺣﺮﻓﯽ ﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻧﺴﺒﺖ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ ﻭ ﻣﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﯿﻢ ﺭﺍﺣﺘﺘﺮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ ﺑﺎﻭﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﻨﺘﺸﺮﺷﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ …
.
.
ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻮﯾﻢ
              
          </div>
          <div class= دسته بندي:

برچسب ها:

بزرگترین سازه‌های دست بشر +تصاویر

در این مطلب می توانید با بزرگترین سازه های بشر در حوزه های مختلف آشنا شوید. سازه هایی که تحسین هر بیننده ای را به همراه خواهد داشت.

در طول تاریخ بشر با ساخت عجایب چشمگیر سعی در پیشرفت جوامع و گسترش فرهنگ دارد. «اهرام جیزه»، «پارتنون آتن» و «برج ایفل» تنها نمونه هایی از ساخته های برجسته دست بشر است. در این متن به معرفی چند مورد از بشرساخته هایی می پردازیم که همگان را به حیرت وا میدارند.

مترو سئول

جالب است بدانید مترو سئول طولانی ترین مترو جهان به شمار می آید. طول کامل این خط مترو به ۹۴۰ کیلومتر می رسد. اولین خط مترو در سال ۱۹۷۴ ساخته و این سیستم در حال حاضر شامل ۱۷ خط مترو است.

بزرگترین سازه‌های دست بشر چه بوده است؟

مجسمه بودا

مجسمه  بودا در معبد بهار چین بزرگترین مجسمه جهان است. ارتفاع این سازه ۱۵۳ متر است. ساخت این مجسمه مدتی بعد از انفجار مجسمه های بودای بامیان در افغانستان توسط طالبان شروع شد و در سال ۲۰۰۸ به پایان رسید.

بزرگترین سازه‌های دست بشر چه بوده است؟

بزرگترین کتاب

بزرگترین کتاب جهان توسط «گروه بین المللی مشاهد» در دوبی در سال ۲۰۱۲ رونمایی شد. این کتاب که به نام «محمد اینگونه است» به چاپ رسیده به ابعاد ۸/۰۶ در ۵ متر است. این کتاب درمورد دست آوردهای حضرت محمد (ص) و تاثیر مثبت اسلام در صحنه های بین المللی و بشردوستانه است.

بزرگترین سازه‌های دست بشر چه بوده است؟

بزرگترین مداد

بزرگترین و درازترین مداد جهان توسط «اد داگلاس میلر» انگلیسی در سال ۲۰۱۳ ساخته شد. طول این مداد ۳۲۳ متر است. به نظر می رسد این مداد برای هفت نسل صاحب آن کافی باشد.

بزرگترین سازه‌های دست بشر چه بوده است؟

آسمان خراش

برج خلیفه به عنوان برج دوبی  شناخته می شود و بلند ترین آسمان خراش ساخته  دست بشر در جهان است. ارتفاع این برج به ۸۲۹ متر می رسد.

بزرگترین سازه‌های دست بشر چه بوده است؟

آکواریوم جرجیا

آکواریوم جرجیا در آتلانتا که در سال ۲۰۰۵ ساخته شد بزرگترین آکواریوم جهان است که بیش از ۱۰۰ هزار موجود دریایی را در خود جای داده است. آکواریوم جرجیا تنها آکواریومی است که دارای کوسه نهنگ است. کوسه ها در تانکرهای ۲۴ میلیون لیتری غول پیکر نگهداری می شوند.

بزرگترین سازه‌های دست بشر چه بوده است؟

 

 

اگر دیگر سیاره ها جایگزین خورشید و ماه شوند +تصاویر

 چه اتفاقی می افتاد اگر ستاره ی دیگری به جای خورشید بر زمین می تابید و یا سیاره ی دیگری به جای ماه قرار داشت ؟ دوست دارید ببینید که در این صورت این ستاره ها و سیارات از زمین به چه صورتی دیده می شدند؟

آژانس فضایی روسیه به تازگی ویدئو و عکس هایی را منتشر کرده است که دقیقا نشان می دهد ستاره ها و سیارات دیگر به چه شکلی دیده می شدند. در بخش اول ستاره های مختلفی را جایگزین خورشید می کنیم.

 

 

آلفا قنطورس

 

مجله مراحم

 

آلفا قنطورس یک ستاره دوتایی است که به همراه پروکسیما قنطورس که بسیار کم‌نورتر است یک سامانه سه‌گانه تشکیل می‌دهد. این سامانه، از همه ستاره‌ها به منظومه خورشیدی ما نزدیک‌تر است و با چشم غیر مسلح به صورت چهارمین ستاره درخشان آسمان شب دیده می‌شود. فاصله آلفا قنطورس از خورشید ۴٫۳۶ سال نوری است. شعاع آلفا قنطورس اِی ۲۳ درصد از خورشید بیشتر است و چگالی آن نیز ۱۰ درصد بیشتر از خورشید ما است.

ستاره دوتایی رجل قنطورس، از دو ستاره A و B تشکیل شده که حدوداً هر ۸۰ سال یک‌بار گرد مدار خود می‌گردند. فاصله ستاره A از ستاره B در حدود ۲۳٫۷ واحد نجومی است که قابل مقایسه‌ است با فاصله سیاره اورانوس از خورشید. البته این فاصله، میانگینی از فاصله دو ستاره A و B است و به خاطر مدارهای بسیار ناهم‌مرکز این دو پیکر آسمانی، فاصله آن‌ها نسبت به هم میان ۱۱ تا ۳۵ واحد نجومی نوسان می‌کند.

به خاطر نزدیکی زیاد این دو ستاره به هم، ناحیه‌ای کوچک، در حدود ۲ واحد نجومی، میانشان وجود دارد که در آن گردش مداری حالتی پایدار دارد و بنابر این احتمال وجود سیارات در آن هست. این فاصله کم هم‌چنین باعث می‌شود که غول‌های گازی نتوانند در آن شکل بگیرند. ناحیه «زیست‌پذیر» رجل قنطورس نیز در همین محدوده قرار گرفته و شرایط در آن به‌گونه‌ای است که وجود موجودات زنده در آن را نمی‌شود منتفی فرض کرد. پژوهش‌ها و رصدهایی که تاکنون انجام شده هنوز موفق به یافتن سیاره‌ای پیرامون این سامانه ستاره‌ای نشده‌ است اما شبیه‌سازی‌های رایانه‌ای نشان می‌دهد که احتمال وجود یک سیاره در فاصله ۱٫۱ واحد نجومی (۱۶۰ میلیون کیلومتری) ستاره آلفا قنطورس B، زیاد است و مدار چنین سیاره‌ای می‌تواند دست کم در مدت ۲۵۰ میلیون سال پایدار بماند.


 

شباهنگ

 

sirius

 

شباهنگ یا شِعرای یمانی درخشان ترین ستاره آسمان شب است. این ستاره در پارسی با نام‌های کاروان‌کش، وَراهَنگ، شب‌کش، خُنُک، تیر و تیشتَر نیز نامیده می‌شود. نام عربی آن شِعرای یمانی و نام انگلیسی آن Sirius است.

شباهنگ کمابیش از همه نقاط مسکونی زمین دیده می‌شود و در نیمکره شمالی به عنوان یک رأس مثلّث زمستانی شناخته می‌شود. شباهنگ با ۸٫۶ سال نوری یکی از نزدیکترین ستاره‌ها به زمین است. جرم شباهنگ ۲٫۴ برابر جرم خورشید، و قدر ظاهری آن منفی ۱٫۴۷ است.

این ستاره در پیکر آسمانی (صورت فلکی) سگ بزرگ قرار دارد به همین دلیل در زبان انگلیسی به آن Dog Star هم می‌گویند. نام آن در سامانه ی نام‌گذاری بایر «آلفا سگ بزرگ» (به انگلیسی: Alpha Canis Majoris ) است.


 

ژوبین‌دار

 

arct

 

ژوبین‌دار، نگهبان شمال یا سِماک رامِح (به انگلیسی، Arcturus) نام ستاره‌ای در صورت فلکی گاوران است. این ستاره، سومین ستاره از نظر قدرت درخشش در آسمان شب است. ژوبین‌دار یک اَبَرغول سرخ و رنگ آن سرخ روشن است و از درخشان‌ترین ستاره‌های آسمان شب است. برای رصد آن باید در نیمه‌شب ماه ژوئن به آسمان جنوبی نگریست. این ستاره از نظر جرم با خورشید برابری میکند. اگر چهار میلیارد سال آینده از فاصله ۳۷ سال نوری به خورشید نگاه شود در آسمان مشابه نگهبان شمال خواهد بود. سرعت آن بیش از ۱۲۵ کیلومتر بر ثانیه برآورد می‌شود و به علت دوری، ۸۰۰ سال طول می‌کشد تا قوسی برابر نیم‌درجه را در آسمان بپیماید.


 

کرکس نشسته

 

vega

 

کرکس نشسته یا آلفا شلیاق سومین ستاره پرنور آسمان است. این ستاره زمانی ستارهٔ قطبی زمین بود و در ۱۲۰۰۰ سال دیگر نیز ستارهٔ قطبی خواهد شد. این ستاره در پیکر آسمانی دیگ‌پایه (شلیاق) قرار گرفته است و به همراه دو ستاره دیگر تشکیل مثلث تابستانی را می‌دهند. کرکس نشسته را در ایران باستان نگهبان دروازه‌ها و گذرگاه‌های رشته‌کوه البرز می‌دانستند. در سال ۱۹۸۳ توسط ماهواره اخترشناختی فروسرخ (IRAS) کشف شد که این ستاره را هاله‌ای از گرد و غبار فراگرفته که شاید در آینده از آن غبار، سیاره‌هایی تشکیل شوند.


 

جدی

 

polaris

 

جُدَی یا آلفا خرس کوچک یک ستاره است که در صورت فلکی خرس کوچک قرار دارد. این ستاره به رنگ زرد و قطرش ۳۷/۰ است. فاصله این ستاره از ما ۴/۱۱ سال نوری و -با صرف نظر از فاصله آن از ما- ۱۴ بار درخشان‌تر از خورشید است.

این ستاره در حال حاضر به عنوان ستاره قطبی برای پیدا کردن قطب شمال در نیمکره شمالی زمین، مورد استفاده قرار می‌گیرد. /مجله مراحم


 

در ادامه سیاراتی را می بینیم که به جای ماه قرار می گیرند

عطارد

 

mercury

 

عطارد و یا همان تیر کوچکترین و نزدکترین سیاره به خورشید در منظومه خورشیدی است. سطح رو به خورشید سیاره تیر به دلیل نزدیکی به خورشید بسیار داغ است. رویه پشت به خورشید تیر نیز بسیار سرد است. سیاره تیر ماه ندارد. تیر، کوچک‌ترین سیاره منظومه خورشیدی است و همان‌گونه که یک رخ از کره ماه همیشه رو به زمین است، یک رخ از تیر نیز به حالتی ابدی رو به خورشید و رخ دیگر آن پشت به خورشید است. با وجود اندازه کوچک، سیاره تیر از میدان مغناطیسی نیرومندی برخوردار است. تیر تندروترین سیاره منظومه خورشیدی است که با سرعتی حدود ۴۸ کیلومتر بر ثانیه، هر ۸۸ روز یک بار خورشید را دور می‌زند. از این رو سیاره‌ای گریزپاست که دیدنش آسان نیست و به همین دلیل است که شاید، ایرانیان باستان آن را «تیر» نامیده و در یونان «مرکوری» یا «پیک خدایان» لقبش داده بودند.


 

ناهید

 

venus

 

سیاره ناهید بدون ماه است و از بسیاری دیدگاه ها چون اندازه، جرم، گرانش و ترکیبات ساختاری به زمین همانندی دارد و به همین دلیل به آن نام خواهرِ زمین را داده‌اند. یکی از دلیلهای این نام گذاری این است که دانشمندان می‌گویند در چند میلیون سال پیش سیاره ناهید بسیار همانند زمین بوده و دارای شرایط زندگی بوده است اما به دلیل نزدیک شدن به خورشید شرایط زندگی در آن از بین رفت. چنان که قطر آن در حدود ۱۲٫۱۰۴ کیلومتر است، در سنجش با زمین که قطرش ۱۲٫۷۵۶ کیلومتر است. جرم ناهید حدوداً ۸۱ درصد جرم زمین و چگالی آن، نزدیک به ۹۵ درصد چگالی زمین است.


مریخ

 

mars

 

بَهرام یا مریخ چهارمین سیاره در سامانه خورشیدی است که در مداری طولانی تر از زمین و با سرعتی کمتر از زمین حرکت می‌کند. هر یک باری که به به دور خورشید می‌چرخد معادل ۶۸۷ روز (روز زمین) به درازا می‌کشد و شب و روز کمی طولانی‌تر از کره زمین است.

بزرگی بهرام نزدیک به یک دوم زمین است و قطر آن ۶۷۹۰ کیلومتر می‌باشد.


 

مشتری

 

jupiter

 

در یک نگاه اجمالی، مشتری چهارمین شی درخشان در آسمان می‌باشد (پس از خورشید، ماه و زهره) اگرچه گهگاه مریخ (بهرام) درخشان‌تر به‌نظر می‌آید. به کمک دوربین دوچشمی بعضی قمرهای مشتری نیز قابل دیدن می‌باشد. جرم مشتری ۲٫۵ بار از مجموع جرم سیارات سامانه خورشیدی بیش‌تر است. جرم مشتری ۳۱۸ بار بیش‌تر از جرم زمین است. قطر آن ۱۱ برابر قطر زمین است. مشتری می‌تواند ۱۳۰۰ زمین را درخود جای دهد./مجله مراحم


 

زحل

 

saturn

 

کِیوان یا زُحَل، پس از مشتری، دومین سیاره بزرگ منظومه شمسی و ششمین سیاره دور از خورشید است. زحل یک گلوله گازی غول‌پیکر است که با وجود حجم زیادش تنها ۹۵ برابر زمین جرم دارد. چگالی این سیاره حدود یک‌هشتم زمین و کمتر از آب است. یک روز کامل در کیوان برابر ۱۰ ساعت و ۳۹ دقیقه در زمین و یک سال آن برابر ۲۹٫۵ برابر سال زمین است. از آنجایی که مدار استوایی زحل تقریباً همانند زمین در ۲۷ درجه‌است، تغییرات زاویه سیاره نسبت به خورشید شبیه به زمین می‌باشد و در این سیاره نیز همان چهار فصل مشاهده می‌شود. جرم سیاره زحل همانند مشتری از گاز است که بیشتر آن را هیدروژن تشکیل می‌دهد. میزان اندکی هلیوم و متان در رده‌های بعدی گازهای تشکیل‌دهنده سیاره قرار دارند.


اورانوس

 

uranus

 

هفتمین سیاره از نظر نزدیکی به خورشید و چهارمین سیاره از نظر اندازه و سومین سیاره از نظر جرم در منظومه شمسی است. اورانوس هر ۸۴ سال و ۷ روز یک بار به دور خورشید می‌گردد. همچنین هر ۱۰ ساعت و ۴۸ دقیقه یک دور به دور خودش می‌چرخد. اورانوس دارای ۵ ماه به نام‌های میراندا، آریل، آمبریل، تیتانیا و ابرون است. این سیاره را ویلیام هرشل در سال ۱۷۸۱ میلادی کشف کرد.


نپتون

 

neptune

 

نپتون آخرین سیاره سامانه خورشیدی است. این نام به عنوان خدای دریا و همزاد اورانوس نامگذاری شده است. کشف این سیاره در بین سال‌های ۱۷۹۰ تا ۱۸۴۰ بر اثر اختلالاتی که در مدار اورانوس مشاهده شد، انجام گردید.


 

زمین

 

earth

 

زمین سومین سیاره سامانه خورشیدی است که در فاصله ۱۵۰ میلیون کیلومتری از ستاره خورشید قرار دارد. همچنین در میان چهار سیاره سنگی گردان به دور خورشید (تیر، ناهید، زمین و مریخ) زمین بزرگترین آن‌ها است. گاهی از آن با نام‌های جهان و سیاره آبینیز یاد می‌شود. نام لاتین آن Terra است. در سامانه خورشیدی، فاصله زمین تا خورشید بین فاصله زهره (یا ناهید) تا خورشید و فاصله مریخ (یا بهرام) تا خورشید است. زمین جزو سیارات داخلی سامانه خورشیدی به‌شمار می‌آید.

 

حکایت بهلول و درسی که به شیخ جنید داد

 

مجله مراحم

آورده‌اند که شیخ جنید بغداد به عزم سیر از شهر بغداد بیرون رفت و مریدان از عقب او شیخ احوال بهلول را پرسید. گفتند او مردی دیوانه است. گفت او را طلب کنید که مرا با او کار است. پس تفحص کردند و او را در صحرایی یافتند. شیخ پیش او رفت و در مقام حیرت مانده سلام کرد. بهلول جواب سلام او را داده پرسید چه کسی (هستی)؟ عرض کرد منم شیخ جنید بغدادی. فرمود تویی شیخ بغداد که مردم را ارشاد می‌کنی؟ عرض کرد آری. بهلول فرمود طعام چگونه میخوری؟ عرض کرد اول «بسم‌الله» می‌گویم و از پیش خود می‌خورم و لقمه کوچک برمی‌دارم، به طرف راست دهان می‌گذارم و آهسته می‌جوم و به دیگران نظر نمی‌کنم و در موقع خوردن از یاد حق غافل نمی‌شوم و هر لقمه که می‌خورم «بسم‌الله» می‌گویم و در اول و آخر دست می‌شویم.

بهلول برخاست و دامن بر شیخ فشاند و فرمود تو می‌خواهی که مرشد خلق باشی در صورتی که هنوز طعام خوردن خود را نمی‌دانی و به راه خود رفت. مریدان شیخ را گفتند: یا شیخ این مرد دیوانه است. خندید و گفت سخن راست از دیوانه باید شنید و از عقب او روان شد تا به او رسید. بهلول پرسید چه کسی؟ جواب داد شیخ بغدادی که طعام خوردن خود را نمی‌داند. بهلول فرمود آیا سخن گفتن خود را می‌دانی؟ عرض کرد آری. بهلول پرسید چگونه سخن می‌گویی؟ عرض کرد سخن به قدر می‌گویم و بی‌حساب نمی‌گویم و به قدر فهم مستمعان می‌گویم و خلق را به خدا و رسول دعوت می‌کنم و چندان سخن نمی‌گویم که مردم از من ملول شوند و دقایقعلوم ظاهر و باطن را رعایت می‌کنم. پس هر چه تعلق به آداب کلام داشت بیان کرد.
بهلول گفت گذشته از طعام خوردن سخن گفتن را هم نمی‌دانی.. پس برخاست و دامن بر شیخ افشاند و برفت. مریدان گفتند یا شیخ دیدی این مرد دیوانه است؟ تو از دیوانه چه توقع داری؟ جنید گفت مرا با او کار است، شما نمی‌دانید. باز به دنبال او رفت تا به او رسید. بهلول گفت از من چه می‌خواهی؟ تو که آداب طعام خوردن و سخن گفتن خود را نمی‌دانی، آیا آداب خوابیدن خود را می‌دانی؟ عرض کرد آری. بهلول فرمود چگونه می‌خوابی؟ عرض کرد چون از نماز عشا فارغ شدم داخل جامه‌ خواب می‌شوم، پس آنچه آداب خوابیدن که از حضرت رسول (علیه‌السلام) رسیده بود بیان کرد.
بهلول گفت فهمیدم که آداب خوابیدن را هم نمی‌دانی. خواست برخیزد جنید دامنش را بگرفت و گفت ای بهلول من هیچ نمی‌دانم، تو قربه‌الی‌الله مرا بیاموز.
بهلول گفت چون به نادانی خود معترف شدی تو را بیاموزم.
بدانکه اینها که تو گفتی همه فرع است و اصل در خوردن طعام آن است که لقمه حلال باید و اگر حرام را صد از اینگونه آداب به جا بیاوری فایده ندارد و سبب تاریکی دل شود. جنید گفت جزاک الله خیراً! و در سخن گفتن باید دل پاک باشد و نیت درست باشد و آن گفتن برای رضای خدای باشد و اگر برای غرضی یا مطلب دنیا باشد یا بیهوده و هرزه بود.. هر عبارت که بگویی آن وبال تو باشد. پس سکوت و خاموشی بهتر و نیکوتر باشد. و در خواب کردن این‌ها که گفتی همه فرع است؛ اصل این است که در وقت خوابیدن در دل کسی از تو بغض و کینه و دیِن بشری نباشد. 

اینها جلوی اجل معلق را میگیرند

 

امام باقر (علیه السلام): نیکوکاری و انفاق پنهانی فقر را برطرف و عمر را افزون می کند و مانع هفتاد گونه مرگ و میر بد می شود.

 

از قرآن و احادیث استفاده می شود که مرگ، نیستی و نابودی نیست، بلکه انتقال از عالمی به عالم دیگر است و حیات انسان در این انتقال رو به کمال است، یعنی از این حرکت و انتقال نقص و ضرری به او نمی رسد، و چیزی از او کاسته نمی گردد، بلکه در این حرکت و انتقال مرتباً تکامل و ترقی پیدا می کند.

 

قرآن می فرماید:

«وَسَارِعُواْ إِلَى مَغْفِرَهٍ مِّن رَّبِّکُمْ وَجَنَّهٍ عَرْضُهَا السَّمَاوَاتُ وَالأَرْضُ أُعِدَّتْ لِلْمُتَّقِینَ»

و براى نیل به آمرزشى از پروردگار خود و بهشتى که پهنایش [به قدر] آسمانها و زمین است [و] براى پرهیزگاران آماده شده است بشتابید.

 

پس همانطور که طفل در شکم مادر است و ما نمی ‌توانیم حقیقت دنیا را به او تفهیم کنیم و بدو گفت که خورشید، ماه، ستارگان، کهکشان ها، کوه های سر به فلک کشیده، چشمه سارها و لاله ‌های رنگارنگ همه زیبا هستند، فهماندن حقیقت آخرت و بهشت و جهنم نیز برای ما انسانها میسر نیست.

 

تنها یک دورنمایی از آن را می‌توان تصور کرد، زیرا حقیقت آخرت، چیز شگفتی است. نه خورشیدش چون خورشید این دنیاست نه فضایش به فضای دنیا می ماند. نه غذا و آبش هیچکدام با این دنیا قابل تشبیه نیست، بلکه آنجا حیات جاویدان است.

 

همه چیز عالم اجلی دارد!

- «مَا خَلَقْنَا السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضَ وَمَا بَیْنَهُمَا إِلَّا بِالْحَقِّ وَأَجَلٍ مُّسَمًّى؛

[ما] آسمانها و زمین و آنچه را که میان آن دو است جز به حق و [تا] زمانى معین نیافریدیم …»

(احقاف/۳)

 

در بسیاری از آیات بیان شده است که هر چه در این جهان هست اجلی دارد.

 

اجل یعنی مدت معین؛ و درباره ی انسان، یعنی مدت مقرر شده برای زندگی او. از این رو به مرگ اجل می گویند که بر دو قسم است:اجل معلق و مبهم.

 

این که در روایات فراوانی آمده است که انفاق یا صله ی رحم عمر را طولانی و بلاها را برطرف می کند بدین معناست که اجل معلق را مانع می شود.

 

اجل مسمی و حتمی، که در نزد خدا معین است و عبارت است از پایان استعداد جسم برای بقا؛ اما اجل معلق مشروط به چیزی است که اگر آن چیز تحقق یابد، اجل در آن زمان فرا می رسد.

 

قرآن در این باره می فرماید: ایمان به دعوت انبیاء و عمل به برنامه های آن ها جلوی اجل معلق را می گیرد و سبب ادامه یافتن زندگی انسان تا اجل مسمی می شود. [ابراهیم/۱۰]

 

»  آنچه که اجل معلّق را، دور می ‌کند :

۱ـ ترک گناه

ـ امام صادق (علیه السّلام) می‌فرماید:

مردم بیش از آن که به سبب فرا رسیدن اجل (طبیعی) خود بمیرند، بر اثر گناهان خویش در می‌گذرند. [میزان الحکمه، ج۱]

 

۲ـ صدقه

ـ امـام عـلی (علیه السّلام) می ‌فـرمایند:

با صـدقه دادن، عـمـرها طـولانی می ‌شود. [همان، باب أجل]

 

۳ـ صله‌ی ارحام

امام رضا (علیه السّلام) می ‌فرمایند:

ما برای زیاد شدن عمر، وسیله‌ای جز صله‌ی ارحام نمی ‌شناسیم. چه بسا مردی که ۳ سال از عمرش باقی مانده، امّا به خاطر صله‌ی رحم، خداوند آن باقی مانده را سی سال اضافه می ‌کند. (یعنی ۳۳سال)

 

و خداوند آنچه را که می‌ خواهد انجام می ‌دهد و کسی که از عمرش ۳۳ سال باقی مانده است و به واسطه‌ی قطع رحم خداوند سی سال از عمرش بر می ‌دارد و آن را به ۳ سال کاهش می ‌دهد. [اخلاق عملی، ص ۵۴۴، اصول کافی، ج۲، ص ۱۵۰]

 

ـ امام باقر یا امام صادق (علیهماالسّلام) (تردید از راوی است) به میسر فرمود: گمان می‌کنم به خویشاوندان خود نیکی می‌ کنی؟

 

عرض کرد: آری

من در نوجوانی در بازار برای کسی کار می ‌کردم و تنها دو درهم مزد می‌ گرفتم. یک درهم را به ‌عمّه‌ام و یک ‌درهم‌ را به ‌خاله‌ام می‌ دادم.

امام (علیه السّلام) فرمود: به خدا سوگـند دو بار مرگـت نزدیک شـد، ولی به خاطر این صله‌ی رحم به تأخیر افتاد. [همان]

 

امام صادق (علیه السلام) فرمودند: گاهی انسان گناه می کند و از اعمال نیکی چون نماز شب باز می ماند؛ آنگاه فرمودند: بدانید که کار بد در فنای انسان از کارد در گوشت سریع تر اثر می کند. [بحار،ج۱،ص۴۸۸]

 

نتیجه گیری:

پس این که در روایات فراوانی آمده است که انفاق یا صله ی رحم عمر را طولانی و بلاها را برطرف می کند بدین معناست که اجل معلق را مانع می شود.

 
 

 

به اشتراک بگذارید

لطفا توجه کنید و بعد تامل کنید

1255-300x300
.
هیچوقت باکسی که دوسش داری طولانی قهر نکن چون بی تو زندگی کردن و یاد میگیره!
.
.
.
.
قدرت کلماتت را بالا ببر نه صدایت را؛ این باران است که باعث رشد گلها میشود نه رعد و برق.

.
.
دستایی رو پیدا کن که در ضعیف ترین حالتت نگهت دارن، چشمایی که در زشت ترین حالتت نگاهت کنن، قلبی رو که وقتی توی بدترین حالت هستی دوست داشته باش!
.
.
.

میگن هر وقت دلت برای کسی تنگ شد، نگاش کن. نبود، صداش کن. نشنید، دعاش کن!
.
.
.
.
به شخصیت خود بیشتر از آبرویتان اهمیت دهید. زیرا شخصیت شما جوهر وجود شماست و آبرویتان تصورات دیگران نسبت به شماست.
.
.
.
.
حتی اگر بدانم فردا دنیا تکه تکه خواهد شد، باز هم درخت امیدم را عاشقانه خواهم کاشت، نه برای برداشت میوه اش، برای آنکه افسوس “نکاشتن” را با خود حمل نکنم...
.
.
.
وقتی یکی بهت میگه دوستت دارم. اول فکر کن بعد دقت کن شاید این جمله تکه کلامش باشه!!!
.
.

مجله مراحم
.
.
آدم مغرور مثل کسی است که بالای کوه ایستاده و همه را کوچک میبیند، غافل از اینکه مردم هم از پایین او را کوچک
میبینند…

 

 

یادمان باشد خداوند به این شکل معامله میکند

 

امام علی علیه السلام می فرمایند:

 

«أَیُّهَا النَّاسُ، لِیَرَکُمُ اللَّهُ مِنَ النِّعْمَهِ وَجِلِینَ، کَمَا یَرَاکُمْ مِنَ النِّقْمَهِ فَرِقِینَ! إِنَّهُ مَنْ وُسِّعَ عَلَیْهِ فِی ذَاتِ یَدِهِ فَلَمْ یَرَ ذلِکَ اسْتِدْرَاجاً فَقَدْ أَمِنَ مَخُوفاً، وَمَنْ ضُیِّقَ عَلَیْهِ فِی ذَاتِ یَدِهِ فَلَمْ یَرَ ذلِکَ اخْتِبَاراً فَقَدْ ضَیَّعَ مَأْمُولًا»

«اى مردم! باید خداوند شما را به هنگام نعمت، ترسان ببیند همان‏گونه که از بلا و نقمت ترسان مى‏ بیند؛ زیرا کسى که خدا به او نعمت گسترده ‏اى بخشیده و آن را (احتمالًا) استدراج (مقدمه مجازات تدریجى) نشمرد از امر خوفناکى خود را ایمن دانسته و (به عکس) کسى‏ که خدا براو تنگ گیرد (ونعمت‏ هایى را از او سلب کند) و آن را آزمایش (و مقدمه ترفیع مقام) نداند پاداش امیدبخشى را از دست داده است‏»۱.

در مقابل معاصى و گناهانى که بندگان انجام مى‏ دهند، خداوند با گنه کاران سه نوع معامله مى‏ کند:

 

 

۱. ابتلاء به مصائب و بلاها
خداوند افراد گنه کار را در صورتى که زیاد آلوده گناه نشده باشند بوسیله زنگ هاى بیدار باش و عکس العمل هاى اعمالشان، و یا گاهى بوسیله مجازات هاى متناسب با اعمالى که از آنها سرزده است، بیدار مى سازد و براه حق بازمى گرداند. اینها کسانى هستند که هنوز شایستگى هدایت را دارند و مشمول لطف خداوند مى باشند و در حقیقت مجازات و ناراحتی هاى آنها، نعمتى براى آنها محسوب مى شود، چنانکه در قرآن مى خوانیم:
«ظهر الفساد فى البرّ و البحر بما کسبت ایدى الناس لیذیقهم بعض الذى عملوا لعلهم یرجعون»

در خشکى ها و دریاها، فساد و تباهى بر اثر اعمال مردم، ظاهر شد تا خداوند نتیجه قسمتى از اعمال آنها را به آنها بچشاند، شاید که ایشان برگردند».۲

 

 

در یکى از خطبه ‏هاى امیرمؤمنان على علیه السلام در نهج ‏البلاغه مى‏ خوانیم:

 

«انَّ اللَّهَ یَبْتَلى عِبادَهُ عِنْدَ الأَعْمالِ السَّیِّئَهِ بِنَقْصِ الثَّمراتِ، وَ حَبْسِ الْبَرَکاتِ، وَ اغْلاقِ خَزائِنِ الْخَیْراتِ، لِیَتُوْبَ تائِبٌ، وَ یُقْلِعَ مُقْلِعٌ، وَ یَتَذَکَّرَ مُتَذَکِّرٌ، وَ یَزْدَجِرَ مُزْدَجِرٌ!»

«خداوند بندگان خویش را به هنگامى که اعمال بد انجام مى‏ دهند، با کمبود میوه ‏ها، و جلوگیرى از نزول برکات، و بستن درهاى گنج‏ هاى خیرات به روى آنان، مبتلا مى‏ سازد، تا توبه ‏کاران توبه کنند، و آنها که باید دست از گناه بکشند خوددارى نمایند، و پندپذیران پند گیرند، و آنها که آماده‏ اند از گناه باز ایستند».۳

 

 

۲.  دادن مهلت جهت توبه
گاهى خداوند مهلت مى‏ دهد تا از این مهلت استفاده کند و برگردد و  توبه کند.

امام علی علیه السلام می فرمایند:

 

«کَمْ مِنْ مُسْتَدْرَجٍ بِالْإِحْسَانِ إِلَیْهِ، وَمَغْرُورٍ بِالسَّتْرِ عَلَیْهِ، وَمَفْتُونٍ بِحُسْنِ الْقَوْلِ فِیهِ. وَمَا ابْتَلَى اللَّهُ سُبْحَانَهُ أَحَداً بِمِثْلِ الْإِمْلَاءِ لَهُ»

چه بسیارند کسانى که به‏ وسیله احسان الهى به آن‏ها غافلگیر مى‏ شوند و به سبب پرده‏ پوشى خدا بر آن‏ها مغرور مى‏ گردند و براثر تعریف و تمجید از آنان فریب مى‏ خورند و خداوند هیچ‏کس را به چیزى مانند مهلت دادن (و ادامه نعمت‏ ها و ترک عقوبت) نیازموده است‏».۴

۳.  رها شدن به حال خود و عذاب استدراج
در قرآن کریم می خوانیم:

 

«فَلَمَّا نَسُوا ما ذُکِّرُوا بِهِ فَتَحْنا عَلَیْهِمْ أَبْوابَ کُلِّ شَیْ‏ءٍ حَتَّى إِذا فَرِحُوا بِما أُوتُوا أَخَذْناهُمْ بَغْتَهً فَإِذا هُمْ مُبْلِسُونَ»

آرى، هنگامى که آنچه را به آنها یادآورى شده بود فراموش کردند، درهاى همه چیز از نعمتها را به روى آنها گشودیم؛ تا کاملاً به آن خوشحال شدند و دل بستند)؛ ناگهان آنها را گرفتیم و سخت مجازات کردیم)؛ در این هنگام، همگى مأیوس شدند؛ و درهاى امید به روى آنها بسته شد».۵

 

نعمت‏ هایى که به سراغ انسان گنه کار مى‏ آید مى‏ تواند عوامل مختلفى داشته باشد:

گاهى این نعمت ‏ها پاداشى است که در مقابل اعمال خیر خود به دست مى‏ آورد؛ چرا که خداوند کار هیچ کس را بدون پاداش نمى ‏گذارد و پاداش بیشتر این افراد را در همین دنیا مى‏ دهد. همان گونه که در حدیثى نقل شده است که: «موسى علیه السّلام به پیشگاه خداوند عرضه داشت، فرعون را چهارصد سال مهلت دادى در حالى که او ادّعاى خدایى مى‏ کند و پیامبر و آیاتت را تکذیب مى‏ نماید! خطاب آمد که او مردى خوش اخلاق و سهل الحجاب است (یعنى مردم به آسانى مى‏توانند به او دسترسى پیدا کنند) من دوست داشتم که پاداش این صفات خوب را به او بدهم».۶

 

و گاهى نعمت‏ هاى خداوند یک نوع عذاب و مجازات است که در روایات ما به نعمت استدراج‏ معروف است‏.

 

آنها که در گناه و عصیان، غرق شوند و طغیان و نافرمانى را به مرحله نهائى برسانند، خداوند آنها را به حال خود وا مى گذارد و به اصطلاح به آنها میدان می دهد تا پشتشان از بار گناه سنگین شود و استحقاق حداکثر مجازات را پیدا کنند. اینها کسانى هستند که تمام پل ها را در پشت سر خود ویران کرده اند، و راهى براى بازگشت نگذاشته اند و پرده حیا و شرم را دریده و لیاقت و شایستگى هدایت الهى را کاملا از دست داده اند.

قرآن مى‏ فرماید:

 

«وَ لا یَحْسَبَنَّ الَّذِینَ کَفَرُوا أَنَّما نُمْلِی لَهُمْ خَیْرٌ لِأَنْفُسِهِمْ إِنَّما نُمْلِی لَهُمْ لِیَزْدادُوا إِثْماً وَ لَهُمْ عَذابٌ مُهِینٌ»

«آنها که کافر شدند (و راه طغیان پیش گرفتند) تصوّر نکنند اگر به آنان مهلت مى‏ دهیم به سودشان است. ما به آنان مهلت مى‏ دهیم فقط براى اینکه بر گناهان خود بیفزایند و براى آنها عذاب خوارکننده ‏اى (آماده شده) است».۷

در حقیقت عذاب استدراج به دو علت است: یکى اینکه غافل و مغرور شوند و بیشتر گناه‏ کنند و دوم اینکه بعد از دادن نعمت ‏هاى فراوان، یک دفعه مجازات ‏کند که این نوع مجازات خیلى دردناک است انسانى را که غرق در نعمت است یک دفعه غرق در عذاب کنند.۸

 
 

 

به اشتراک بگذارید

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (75)

مجله خط‌خطی: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- اگر شنا لاغر می کرد، نهنگ وضعش این نبود.

2- دلتنگی حس ارزشمندیه... نباید با دیدار دوباره، خرابش کرد.

3- من صبرم زیاده، اونقدر همینطوری می مونم تا بالاخره اینطوری بودن هم مد بشه، ایستاده چاقه چاق، با دمپایی های پلاستیکی

4- سخت ترین چالش برای ما ایرانی ها، دعوت به پوشیدن دمپایی خیس توالته...

5- عزیزم شما دعوتی به بازی معرفی ده کتاب تاثیرگذار در زندگی ات! «ببخشید، نمی شه یک سطل آب بریزم سرم؟»

6- مزخرف تر از بهانه: «مامورم و معذور» توجیهی برای کارهای آدم وجود ندارد، خوب بی مروت! برای پذیرش ماموریت که معذور نبودی!

7- اون موقع که تازه اصطلاح «هت تریک» مد شده بود، یکی از خبرنگارا از من پرسید «هت تریک» یعنی چی، بهش گفتم یعنی بازیکنی که تو یه بازی سه تا گل بزنه. گفت دو تا بزنه چی می گن؟ گفتم می گن «بریس» ولی تو ایران متداول نیست. پرسید: «اگه چهارتا گل بزنه چی می گن بهش؟» گفتم بهش می گن بابا تو دیگه کی هستی، دمت گرم!

8- پرینت کلمه «چالش» رو گرفتن دیدن که در طول تاریخ 700 بار این کلمه استفاده شده بود ولی در دو ماه اخیر نزدیک به 800 میلیون بار استفاده شده. شانس در خونه یه کلمه رو اینطوری می زنه و کارش می گیره ها!

9- باران در انتظار کارواش رفتن ماشین های شماست، بشتابید و خشکسالی را جدی بگیرید.

10- از دوستانی که بنده رو به چالش 10 کتاب دعوت کردند تشکر می کنم، امیدوارم بتونید از این تجربه استفاده کنید:
زیست جانوری: 6 بار، زیست گیاهی: 4 بار 

11- دیدید بعضی سایت های دانلود خارجکی، می گن اگه عضونیستی یک دقیقه باید صبر کنی؟ این خارجیا آخه چرا اینقدر ساده لوح هستن؟ ما فقط برای بالا اومدن همین یک پیج نیم ساعت منتظریم، اون یک دقیقه جزو سریع ترین فرآیندهای اینترنتی ماست! ما زندگیمونو باختیم، ما رو از یک دقیقه می ترسونید آخه؟

12- قدیما همه گل کوچیک بازی می کردن، الان هر جا می ری، ملت دارن والیبال بازی می کنن... خدا اون روز رو نیاره که تیم ملی شمشیربازی یا بوکس مون شاخ بشه!

13- گفتم غم تو دارم، گفتا بیا دوست معمولی باشیم!

14- گفتم غم تو دارم، گفتا برو بابا، همتون اولش همینا رو می گید!

15- گفتم ز مهرورزان رسم وفا بیاموز، گفتا همینم مونده تو بهم بگی چیکار کنم! دختره غم دار!

16- یارم چو قدح به دست گیرد، همچین فکر می کنه چه خبره جواب سلامم نمی ده بی جنبه!

17- از خلال کامنت های پیج ظریف: آقا حالا شما که داری تاریخ رو می سازی، بی زحمت خیلی پیچیده اش نکن چون بچه ها باید امتحانشو بدن بعدا!

18- محسن رضایی بدون دعوت نامزد شرکت در چالش آب یخ شد!

19- کاری که اول مهر با ادد لیست من کرد... حمله مغول به ایران نکرد!

20- یه وقت زشت نباشه که هنوز عابربانک ها فیلتر نشدن؟

21- صبح شنبه غیر از مجری رادیو جوان من هیچکسِ دیگه ای رو ندیدم که انرژی داشته باشه!

22- یعنی تنها موردی که دهه شصتی ها، هفتادی ها، هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می تونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن، عمو قناده!

23- توی ایران تنها خواسته ای که ملت از توالت عمومی دارن اینه که درش بسته بشه، یه همچین ملت قانعی داریم!

24- بزرگترین کمکی که مردا می کنن بعد از غذا اینه که با صدای بلند به خانومشون میگن: حالا بیا بعدا می شوری!

25- ایرانی ها وقتی از خونه میرن میگن: آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری... وقتی برمی گردن میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!

26- من اگه فامیلیم «شریفی» بود... اسم بچمو میگذاشتم «توی این دنیای فانی که همه نامردن و اهل جفا و بدی تو جوری باش که مردم بدونن تو یک آدم درستکار و ...»

27- همه مون تو بچگی رفتیم جلو پنکه گفتیم آآآآآآآآآآآ؛ ولی فقط شهرام شکوهی ازش پول درآورد!

28- اونجایی که شاعر می گه: حبیبم اگه خوابه طبیبم رو می خوام... مثل این می مونه بگی اگه خودت نمی تونی بیای، بگو دوستت حتما بیاد!

29- نه که ما «مغز» نباشیم ها، نه... ما فقط خسته تر از اونی هستیم که «فرار» کنیم. باز اقلا «قِل خوردن مغزها» بود، ما هم مشارکت می کردیم!

30- پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری: 
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد: «آخه کی تا حالا همچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟!»
* اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد: «حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟!»

31- من 2 هفته است آبگرمکن ام خرابه! هر بار می رم حموم، به صورت اتوماتیک به چالش آب یخ دعوت می شم!

32- خیلی دلم واسه غروب های نیویورک تنگ شده. خیلی سال میشه که نرفتم. تقریبا از زمانی که به دنیا اومدم!

33- «جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خیلی سعی کرد بقیه حروف الفبا رو تو خودش جای بده ولی متاسفانه نشد!

متن های زیبا برای کارت عروسی

0.992877001336217644 taknaz متن های زیبا برای کارت عروسی

 

خدا هدیه ای به آدم داد
و مهر حوا را به دل او انداخت
باید آسمان را آذین می بست
ستاره ها را برق می انداخت
خدا لبخند زد
تنهایی فقط زیبنده خودش بود!
در جشن پیوند آسمانیمان، همه فرشته ها دعوت دارند!
.
.
.
آری آغاز دوست داشتن است

گر چه پایان راه ناپیداست

من به پایان دگر نیندیشم

که همین دوست داشتن زیباست
.
.
.
ای از عشق پاک من همیشه مست

من تو را آسان نیاوردم بدست

بارها این کودک احساس من

زیر باران های اشک من نشست

من تو را آسان نیاوردم بدست
.
.
.
یک نفر آمده دنیای مرا سبز کند
خواب و بیداری و رویای مرا سبز کند
و به یمن نفس سبز و اهورایی عشق
از سرا تا به ثریای مرا سبز کند
.

.
.
سخن از پیوند سست دو نام
و هم آغوشی در اوراق کهنه یک دفتر نیست
سخن از گیسوی خوشبخت من است
سخن از دستان عاشق ماست
که پلی از پیغام عطر و نور و نسیم
بر فراز شبها ساخته اند
.
.
.
دل نشان شد سخنم تا تو قبولش کردی

آری آری سخن عشق نشانی دارد

در ره عشق نشد کس به یقین محرم راز

هرکسی بر حسب فکر گمانی دارد
.
.
.
” باز کن پنچره را من تو را خواهم برد

به سر رود خروشان حیات

آب این رود به سرچشمه نمیگردد باز

بهتر آن است که غفلت نکنیم از آغاز “
.
.
.
……و…….

خانه ای میسازیم  در بلندای بهار

بر درخت احساس   روی گلبرگ گل نسترنی که از آن عشق خدا می روید

از احساس گل سرخ مدد می گیریم.

و دل کوچکمان خشنود ز دیدار شما می گردد.
.
.
.
عشق بهانه آغاز بود آغاز قشنگترین صبحدمان زندگی
عشق بهانه سبز با هم زیستن بود
و اینک وصال…
بارش خوشبختی است بر آشیان عاشق ترین دستها
رونق بهاری ترین ثانیه های زندگی ما باشید
.
.
.
از دورترین فاصله ها به هم رسیدیم و تا اوج بودن با همیم
بهای عشق چیست به جز عشق
به هم رسیدن   یعنی آغاز
باهم ماندن   یعنی زندگی
زندگی با عشق    یعنی کامیابی

پایان هر رفتن رسیدن است

و ما اکنون به نقطه‌ای رسیده‌ایم که آغاز یک رفتن است

در این آغاز همسفر ما باشید
.
.
.
متنهای بسیار زیبا برای کارت عروسی

یادتونه بچه بودیم می گفتین
ایشاا…عروسیتون
حالا وقتشه تشریف بیارید!
.
.
.
دلمان می خواهد با نسیم سحری

شاخه ای از گل یاس

بوته ای از گل مریم

بغلی از گل از گل سرخ

همه را دسته کنیم

برگیریم و بسازیم سبدی از پر طاووس سپید

تا دهیم مژده بر آنان که در این بزم به ما پیوندند
.
.
.
من و او هم سفری یک دل و یک دانه شدیم

هم ره دلشدگان راهی میخانه شدیم

قدمی رنجه کنید و در ما بگشایید

طرب اینجاست بیایید که پیمانه شدیم
.
.
.
لانه‌ای ساخته‌اند با گل یاس سفید

در فراسوی بهار، ما ترا می‌خوانیم تا به لطف قدمت

این دل کوچک ما گل به دامن بشود

در انتظاریم

با گل حضور خود

محفل آرای سرور ما باشید
.
.
.
آغاز زندگی نوین خویش را جشن می‌گیرند

حضور شما در این جمع نشانه پاکترین محبتهاست
.
.
.
برانیم تا دلهایمان را به مهر پیوند زده

بهار را به استقبال برویم.

حضورت ای دوست

قدمهایمان را استوار و دلهایمان را گرم می‌کند
.
.
.
خدایا به هر آنکه دوست میداری بیاموز که:

عشق از زندگی کردن بهتر است

و به هرآنکه دوست‌تر میداری بچشان که:

دوست داشتن از عشق هم برتر است.
.
.
.
بار سفر بسته‌ایم به قصد دریای همدلی

در پگاه آغازین این سفر همراهمان باشید
.
.
.
خانه‌ای ساخته‌ایم سایبانش همه عشق

زیر پا فرش غرور در حصارش همه تکرار صفا

ما در این جمع لطیف

لطف دیدار تو را می‌طلبیم
.
.
.
می‌خواهیم مهربانی را بیاموزیم

موسم نیلوفران ما شما را می‌خواند
.
.
.
پایان هر رفتن رسیدن است

و ما اکنون به نقطه‌ای رسیده‌ایم که آغاز یک رفتن است

در این آغاز همسفر ما باشید
.
.
.
همتمان بدرقه راه کن ای طایر قدس

که دراز است ره مقصد و ما نوسفریم
.
.
.
دست در دست هم نهاده‌ایم و سفره دوستی را در

دشت آرزوها گسترانده‌ایم تا هر خاطره‌ای را به

زیبایی در دلها بیاوریم

که زندگی تنها یادگاری از محبت است

شوق فشردن دستان شما برایمان انتظاری است شیرین
.
.
.
آغاز می‌کنیم زیستن را

پیوستن

و یکی شدن را

لطف حضور شما در جشن این آغازمایه شادی ما خواهد بود
.
.
.
مرا به رجعت خورشید باور است هنوز

دل بسته‌ایم به صبح سپید، به سپیدی بلندترین تیله خورشید

دل بسته‌ایم به زندگی، با ما باشید.
.
.
.
یادتونه بچه بودیم می‌گفتین

ایشاا.. خوشبخت بشین

حالا دعاتون مستجاب شد
.
.
.
خانه ای ساخته ایم

سایه بانش همه عشق

زیر پا فرش غرور

و حصارش همه تکرار صفا

ما در این جمع لطیف

لطف و دیدار تو را می طلبیم
.
.
.
شب عاشقان بیدل چه شبی دراز باشد تو بیا کز اول شب در صبح باز باشد
.
.
.
آغاز زندگی نوین خویش را جشن می‌گیرند

حضور شما در این جمع نشانه پاکترین محبتهاست
.
.
.
لانه‌ای ساخته‌اند با گل یاس سفید

در فراسوی بهار، ما ترا می‌خوانیم تا به لطف قدمت

این دل کوچک ما گل به دامن بشود

در انتظاریم

با گل حضور خود

محفل آرای سرور ما باشید
.
.
.
ساقی به نور باده برافروز جام ما

مطرب بگو که کار جهان شد به کام ما

هرگز نمیرد آنکه دلش زنده شد به عشق

ثبت است بر جریده عالم دوام ما
.
.
.
در انتظاریم

با گل وجود خود

محفل آرای سرور ما باشید
.
.
.
می سراییم با هم شعر شکفتن را در باغی از آرزو

با نوایی از پیوند

با آمدنتان هم صدایمان باشید
.
.
.
من و او هم سفری یک دل و یک دانه شدیم

هم ره دلشدگان راهی میخانه شدیم

قدمی رنجه کنید و در ما بگشایید

طرب اینجاست بیایید که پیمانه شدیم
.
.
.
دلمان می خواهد با نسیم سحری

شاخه ای از گل یاس

بوته ای از گل مریم

بغلی از گل از گل سرخ

همه را دسته کنیم

برگیریم و بسازیم سبدی از پر طاووس سپید

تا دهیم مژده بر آنان که در این بزم به ما پیوندند
.
.
.
برانیم تا دلهایمان را به مهر پیوند زده

بهار را به استقبال برویم.

حضورت ای دوست

قدمهایمان را استوار و دلهایمان را گرم می‌کند
.
.
.
قلب من و تو را

پیوند جاودانه ی مهری ست در نهان

پیوند جاودانه ی ما ناگسسته باد

تا آخرین دم از نفس واپسین ما

این عهد بسته باد

خدایا به هر آنکه دوست میداری بیاموز که:

عشق از زندگی کردن بهتر است

و به هرآنکه دوست‌تر میداری بچشان که:

دوست داشتن از عشق هم برتر است.
.
.
.
روز وصل دوستداران یاد باد

مقدمتان به دیده منت
.
.
.
از صدای سخن عشق ندیدم خوشتر

یادگاری که در این گنبد دوار بماند
.
.
.
بار سفر بسته‌ایم به قصد دریای همدلی

در پگاه آغازین این سفر همراهمان باشید

.
.
زندگی رسم خوشایندی است

ما گره خواهیم زد

دلها را با عشق                  زندگی را با مهر

ما به یک آینه         یک بستگی پاک قناعت داریم

مقدمتان را گرامی میداریم
.
.
.
خانه‌ای ساخته‌ایم              سایبانش همه عشق

زیر پا فرش غرور               در حصارش همه تکرار صفا

ما در این جمع لطیف

لطف دیدار تو را می‌طلبیم
.
.
.
حافظ شب هجران شد

بوی خوش وصل آمد شادیت مبارک باد

ای عاشق شیدایی
.
.
.
با سنت عشق گرد هم می‌آییم

آنجا که دوست داشتن تنها کلام زندگی است.
.
.
.
می‌خواهیم مهربانی را بیاموزیم

موسم نیلوفران ما شما را می‌خواند.
.
.
.
معنای عشق چیست بجز      عشق

بهم رسیدن یعنی                آغاز

با هم ماندن یعنی               زندگی

زندگی با عشق یعنی           کامیابی
.
.
.
همتمان بدرقه راه کن ای طایر قدس

که دراز است ره مقصد و ما نوسفریم
.
.
.
دست در دست هم نهاده‌ایم و سفره دوستی را در

دشت آرزوها گسترانده‌ایم تا هر خاطره‌ای را به

زیبایی در دلها بیاوریم

که زندگی تنها یادگاری از محبت است

شوق فشردن دستان شما برایمان انتظاری است شیرین
.
.
.
آغاز می‌کنیم زیستن را

پیوستن

و یکی شدن را

لطف حضور شما در جشن این آغازمایه شادی ما خواهد بود
.
.
.
زیر بام سعادت پیمان مهر می‌بندیم

ما را در این میثاق همراه باشید
.
.
.
قلب من و تو را

پیوند جاودانه مهری است در نهان

پیوند جاودانه ما ناگسسته باد

تا آخرین دم از نفس واپسین ما این مهر بسته باد
.
.
.
در پیشگاه حجت محض زمان مهدی(عج)

منجی جهان

منت‌دار حضور شمائیم.
.
.
.
ای کاش عشق را زبان سخن بود

آنها زندگی مشترک خود را جشن می‌گیرند

با تشریف فرمائی خود سرافرازشان فرمائید
.
.
.
مرا به رجعت خورشید باور است هنوز

دل بسته‌ایم به صبح سپید، به سپیدی بلندترین تیله خورشید

دل بسته‌ایم به زندگی، با ما باشید.
.
.
.
در میان همه گلهای نجیب            گل مریم چیدم
و در این محفل عشق                   با دوصد شاخه یاس
مقدم پاک شما یاران را               همه گل می‌کاریم
.
.
.
محفلی ساخته‌ایم روشن از پرتو مهر        سایبانش گل سرخ
بی‌ریا همچو سپهر
ما در این محفل انس، در عبادتکده نورانی خود
شوق روحانی دیدار تو در دل داریم
.
.
.
ما در این محفل انس، در عبادتکده نورانی خود
از دورترین فاصله‌ها به هم رسیدیم
و تا اوج بودن با همیم
با حضورتان شادیمان را دو چندان کنید.
.
.
.
.
معاشران گره از زلف یار باز کنید
شبی خوش است بدین قصه اش دراز کنید

جوک های باحال و جدید

Funny Articles and Funny Pictures 16 جوک های باحال و جدید

________
مجله مراحم
________

 

محققان به تازگی کشف کردند

علاوه بر اینکه هرچی “سنگِ” واسه “پای” لنگِ

هرچی “زنگِ” هم واسه “دستِ” بندِ !

________
مجله مراحم
________

 

مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده !

“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”

________
مجله مراحم
________

 

یکی از مزایای شلوار کردی اینه که

در صورت کهنه شدن ، میتونین ازش به عنوان چادر ماشین استفاده کنین :))

________
مجله مراحم
________

 

مورد داشتیم پسره زنگ زده ۱۱۰ گفته :

به دادم برسید دو تا دخترا دارن سر من دعوا میکنن

پلیس اومده گفته : خب دعوا کنن تو چرا ترسیدی ؟

پسره گفته : آخه اونکه زشت تره داره برنده میشه

________
مجله مراحم
________

 

به یارو میگن شماها چرا فقط با دخترعموهاتون ازدواج میکنید ؟

چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنید ؟

میگه آخه نمیشه

میگن چرا نمیشه

میگه آخه خودشون پسرعمو دارند !

________
مجله مراحم
________

 

قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود

الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه :))

________
مجله مراحم
________

 

حکایت رفاقت های این دوره و زمونه :

- الو ؟ شما دوست آقای x هستید ؟ چند روز هست که مشکلی براشون پیش اومده

+ببخشید من دوست روزای خوشحالیشم ، برای دوست روزای سختیش با بقیه تماس بگیرید !

________
مجله مراحم
________

 

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد:

بکش… آررره بیا منو بکش تو حسودیت می‌شه

از اینکه زنت ازمن می‌ترسه ولى از تو نمی‌ترسه :))

________
مجله مراحم
________

 

گفتم :

خدایا

بگیر از من ، هر آنچه که تو را از من دور میکند …

ندا آمد :

گوشی ات را بده !!

________
مجله مراحم
________

 

کیفیت مواد غذایى به حدى پایین اومده

که کالرى اى که به بدن میدن صرف جویدن میشه

براى قورت دادن، هضم و دفع کردنشون باید از خودمون کالرى بذاریم !!

________
مجله مراحم
________

 

 

دو گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه شرعیه!

1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!

2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !

والااا :))

________
مجله مراحم
________

 

به بعضیا باید گفت : آفرین بر تو ، مرحبا که این قدر صبوری

میتونی خودتو روزی ۲۴ ساعت تحمل کنی ولی ما چند دیقه بیشتر نمی تونیم !

________
مجله مراحم
________

 

طرف ی جور قیافه گرفته که قیافه اونجوری نمیتونه طرفو بگیره !

________
مجله مراحم
________

 

نحوه پسته خوردن ایرانیها :
.
.
.
.
همزمان یکى در دهان

یکى در دست و دیگرى هم تحت نظر !!

________
مجله مراحم
________

 

در مورد مشکلاتتون درد و دل نکنید

یه لحظه اروم میشی تا یه عمر سنگینی یه نگاهو تحمل باید کنی !!

________
مجله مراحم
________

 

“دیدى گفتم” و ” تقصیر خودت بود”

بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه

“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!

________
مجله مراحم
________

 

من از شرایط ازدواج ، فقط شناسنامه اش رو دارم !

________
مجله مراحم
________

 

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی

مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن !!

________
مجله مراحم
________

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره… والا…

در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه

شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس

بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس

بد زمونه ای شده

________
مجله مراحم
________

 

گفتم دکتر آبریزش دارم

یه چوب کرد تو حلقم گفت لوزه ت بزرگ شده ، شما اژسزسازنتوم فزسم دارى

گفتم خب ممکنه سرماخورده باشم

گفت اونم بعید نیست !

________
مجله مراحم
________

 

سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها

بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون

گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟

جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام

بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!

________
مجله مراحم
________

 

غمگینم

مثل مردی که روز تولد زنش افتاده روز مرد !

________
مجله مراحم
________

 

به نظر من

از این به بعد اگه با منجنیق پرتابمون کنن سمت مقصد ، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانِ !

________
مجله مراحم
________

 

همه ی جذابیت یه دختر به لوس بودنشه ، بقیه با یه دستمال مرطوب پاک میشه !

________
مجله مراحم
________

 

کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن مینویسن “یک کزت هستم”

همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد :))

________
مجله مراحم
________

 

اگه شامپوتون زود به زود تموم میشه و میخواین ببینین کى مصرفش میکنه و لو نمیده

وایتکس بریزین توش بعد یه هفته هرکى کچل شد کار همون بوده

________
مجله مراحم
________

 

یه روز یکی از حیوانات نادر میمیره نادر میره یه حیوانه دیگه میخره !

________
مجله مراحم
________

 

درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم

ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم !

متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه !!

________
مجله مراحم
________

 

مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور

دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرده :))

________
مجله مراحم
________

 

ش خ چیست ؟

مخفف شب خوش است که وقتی دو طرف از یکدیگر دلخور باشند بکار برده میشود !!

پیامک های خنده دار جدید

 

________
مجله مراحم
________

به یک نفر مسلط به اوضاع نیازمندیم !

________
مجله مراحم
________

 

دیشب فال گرفتم حافظ فرمودند :

خوشا زنی که آقایش تو باشی

والا به خدااا

اصن یه وضیه که حافظم فهمیده

________
مجله مراحم
________

 

فرق الاغ با کلاغ چیست ؟

.

.

کجا اومدی پایین ؟

! من با کسی که فرق اینا رو با هم ندونه ، هیچ حرفی ندارم !

جوک و اس ام اس خنده دار شهریور 93

 

یه بار تو انگلستان همه قرص ضد انگل میخورن میشن پاکستان !

________
مجله مراحم
________

 

پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن

البته از دور

خیلی دووووور

حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !

________
مجله مراحم
________

 

همه این خاطره هایی که دهه هفتادیا با کلیپساشون دارن دهه شصتی ها با اوپل هاشون داشتن !

جوک و اس ام اس خنده دار شهریور 93

نوشته روی پاسپورت ایرانی و آمریکایی، آلمانی و انگلیسی

50900772706813616287 نوشته روی پاسپورت ایرانی و آمریکایی، آلمانی و انگلیسی

 

سایت معادله نوشت: چه ادعای فوق در مورد پاسپورتها درست باشد و چه نباشد ذکر چند نکته زیر خالی از لطف نیست:

1-  از دید دولتها : پاسپورت وسیله ای است برای اعتبار یک کشور در برابر خارجی ها. وقتی یک خارجی در خارج پاسپورت یک ایرانی را ببیند باید به فکر قدرت و میزان حمایت کشورش از شهروندش بیفتد.

2- از دید شهروندان : پاسپورت وسیله ای است برای ایجاد حس اطمینان و اعتماد به نفس در غربت. پاپورت باید به فرد دلگرمی بدهد و لااقل اگر کاری در این زمینه نمی کند ساکت باشد نه اینکه به فرد استرس وارد کند.

3- از زمان قاجار تا به حال برای ایرانی ها پاسپورت صادر می شود. تا به حال یک نفر متن روی جلد دیگران را نخوانده و ترجمه نکرده تا چیز مثبت را از دیگران یاد بگیریم. شاید هم خوانده اند و پیشنهاد نداده اند. شاید پیشنهاد داده اند و کسی حالش را نداشته گوش دهد. شاید کسی حال گوش دادن داشته ولی برایش مهم نبوده و شاید هم هماهنگی نبوده در این زمینه

4- این عکس و نوشته برای این نیست که به کسی خاص سرکوفت بزنیم. چون خیلی از کارهای ما هم همینطور است. مهندسمان اینطور ماشین می سازد، معمارمان اینطور خانه می سازد، آسفالت ریزمان اینطور استفالت در خیابان می ریزد، استادمان اینطور در دانشگاه درس می دهد، دانشجویمان اینطور درس می خواند رفتار می کند ، کارمندمان اینطور کار می کند و  . . . . .

خلاصه دور هم هستیم و همینطور هستیم ولی راحت به دیگران گیر می دهیم و خود را نمی بینیم. هر کدام یک وظیفه ای داریم ولی در کار خود به هزار و یک بهانه با بهترین کیفیت کار نمی کنیم و اگر لطف کنیم بی کیفیت کار نمی کنیم.

این فرهنگ است. بیاییم خود را فرد به فرد درست کنیم تا کل جمع درست شود. استقرایی فکر کنیم نه قیاسی. تفکر قیاسی اجتماع خراب کن است.در گوش ما همواره خوانده اند قیاس موجب یقین است و استقراء موجب احتمال

تفکر قیاسی : همه بد هستند من هم بد می شوم تازه لااقل بهتر از همه هستم ( ما ایرانی ها و شرقی ها ). طرف دزدی می کند می گویی چرا دزدی کردی می گوید هم دزد هستند من هم روش.3000 میلیارد دزدیده اومده اید به من آفتابه دزد گیر داده اید. الان همه دارند میلیارد میلیارد می خورند.

تفکر استقرایی : من خوب باشم. تو خوب باش . او خوب باشد. همه خوب می شوند( تفکر غرب بعد از رنسانس)

تفکر ویرانگر یا آبادگر فرهنگ و فرهنگ ویرانگر  و یا آبادگر زندگی هاست.

لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام اینه که پول ندارم سوار هواپیما بشم.

url1 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

سال دیگه اون پنج نفری که تو سقوط هواپیما زنده موندن رو می برن برنامه ماه عسل، احسان علیخانی ازشون می پرسه چه جوری زنده موندی؟ 7 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

اینجا اگه از گرسنگی نمیری، سکته رو هم رد کنی، سقوط هواپیما حتما جونت رو می گیره

___________
مجله مراحم
___________

خداوکیلی ساعت کاری رو باید می نداختن نصف شبا که همه بیدارن، نه اون وقت صبح

___________
مجله مراحم
___________

مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یاروبهش گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور.

___________
مجله مراحم
___________

اکباتان تهران…

Funny Articles and Funny Pictures 7 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

یه مرد توی عکس بالاست یه مرد توی عکس پایین… نیم کیلو باش ولی مرد باش…

Funny Articles and Funny Pictures 4 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

دقت کردین که گل کلم توی ترشی حکم پسته در آجیل رو داره؟

___________
مجله مراحم
___________

طرف زنگ زده به تعمیرکار کولر می گه آقا کولرمون خراب شده میایید برای تعمیر؟
تعمیرکار: کولرتون آبیه؟
طرف جواب می ده: فقط دورش آبیه وسطش سفیده

___________
مجله مراحم
___________

اوضاع جوری شده
که هر شیش ماه یه بار آدم باس آستینش رو بررسی کنه، ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه

___________
مجله مراحم
___________

آجی بداخلاق ولی مهربون

Funny Articles and Funny Pictures 19 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)Funny Articles and Funny Pictures لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم، دیدم عه وسطش سبزی هم داره. خیلی سورپرایز شدم خلاصه.

___________
مجله مراحم
___________

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره

___________
مجله مراحم
___________

یه روز دیگه هم گذشت
ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم.

___________
مجله مراحم
___________

من اونقد بی انگیزه ام که اگه یه غده سرطانی بودم
باز هم پیشرفت نمی کردم

___________
مجله مراحم
___________

یه مدتی بود همش فکر می کردم بچه سر راهی هستم؛ تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم، برگشته میگه آخی، چه نازه، کیه؟
هیچی دیگه الان مطمئن شدم

___________
مجله مراحم
___________

قیافه سگه گویای ماجراست… 65 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

Funny Articles and Funny Pictures 2 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

با شبکه های اجتماعی ما در ایران پرسه می زنیم… در راه تبریز، در ترافیک روزهای تعطیل، پشت این نیسان می ایستیم و یادمان می افتد که قبل تر ها، دل نوشته ها را “فیس بوک” نمی کردند… پشت وانت می نوشتند.

Funny Articles and Funny Pictures 6 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

کنترلت تلویزیونمون خراب شده و دیگه از روی تنبلی نخریدیم… اینقدی که جلو تلویزیون پهن بودم که با پام کانال ها رو عوض کنم الان یه پام از اون یکی بلندتره

___________
مجله مراحم
___________

چن روزه میرم بدنسازی
به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه
همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد.

___________
مجله مراحم
___________

آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم و ازدواج کنیم
می خوام بگم برات آرزوی موفقیت دارم
منتظر من نباش
من کنکور گندزدم نمی تونم بیام دانشگاه
خداحافظ.

___________
مجله مراحم
___________

هیچ وقت نخواستم دشمنانم رو بشناسم چون اونجوری خیلی از دوستامو از دست می دم.

___________
مجله مراحم
___________

Funny Articles and Funny Pictures 13 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

داداش الان راحتی؟ کم و کسری چیزی نداری؟

Funny Articles and Funny Pictures 14 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

به بابام میگم چرا کیک منو خوردی؟
میگه اینجا جنگله، بخور تا خورده نشی
حس پدرانت تو حلقم بابایی

___________
مجله مراحم
___________

امروز انقدر خوابم می اومد که صبح سه چهار بار با آلارم گوشیم سلام علیک کردم و پرسیدم شما؟

___________
مجله مراحم
___________

ﺍﺯ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ؟ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﺎﻥ! ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ : ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ؟! ﻟﻘﻤﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﻧﻨﺖ ﺑﺎ ﺁﻗﺎﻡ ﭼﺎﻟﻮﺳﻦﻋﻮﺿﯽ

___________
مجله مراحم
___________

بچه ها با این تعریفایی که من از بهشت شنیدم
(حوری و نوشیدنی و باغ و خاک بر سری و…)

خودمم بخوام مامانم نمیذاره بیام…

شما برید بهتون خوش بگذره

 

___________
مجله مراحم
___________

بابا و مامان امروزی

Funny Articles and Funny Pictures 15 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________


شمارش پسرا تو باشگاه هنگام وزنه زدن:
1.یک
2.دو
3.سع
4.چاع
5.پع
6.شیع
7.عفت
8.عشت
9.عوح
10.عح 

و اما شمارش دخترا توی باشگاه هنگام وزنه زدن :

یک
.
.
تق
وزنه افتاد
صلوات بفرستین

 

___________
مجله مراحم
___________

یه خر ماچت کنه بهتره تا یه ماچ خرت کنه 65 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

Funny Articles and Funny Pictures 10 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

نماینده مجلس اومده میگه: ما سه میلیون بیکار توی ایران داریم!
آخه مرد مومن ما فقط 5 میلیون بیکار توی فیسبوک و وایبر داریم 

___________
مجله مراحم
___________

 

جمله شاخ:

بس که صدا نزدی اسمم را  “جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !

 

___________
مجله مراحم
___________

غضنفر میره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”  مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”  حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

___________
مجله مراحم
___________

 اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه  که وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقب  محکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشت  بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !  من برم قرصامو بخورم

___________
مجله مراحم
___________

فرهنگ یعنی این :

Funny Articles and Funny Pictures 12 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

مهم نیست استخر و ویلای مجلل نداری مهم اینه که چجوری بتونی خوشی رو به خونه دعوت کنی

Funny Articles and Funny Pictures 17 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

___________
مجله مراحم
___________

مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:  غذاهای نذری

 

___________
مجله مراحم
___________

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،  ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ،
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد:
ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟  ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!

قیافه ﻣﻦ  26 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

  ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ 105 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)
  ﺑﺎﺑﺎﻡ  102 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)
  ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ 20 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)
 

___________
مجله مراحم
___________

مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست :| الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!

___________
مجله مراحم
___________

یارو داشت گریه میکرده، میگن چته؟… میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!! میگن مگه چى میگفت؟ .میگه, نمیدونم, گوش نکردم دیگه !!

 

 

___________
مجله مراحم
___________

Funny Articles and Funny Pictures 20 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

اون جانباز موجیِ تو برنامه علیخانی دعا میکرد خدا گرگ بیابون رو هم سیر کنه تا به گوسفندی حمله نکنه. قشنگ ترین آرزوی ضد جنگی بود که شنیدم
گفت کاش تو آمریکا هم جنگ نشه ……
سلامتی اون جانبازی که جنگ و خونریزی رو حتی واسه دشمنش نمی خواست 

.
.
.

اگر سگ گرسنه ای را سیر کنید …
هرگز شما را گاز نخواهد گرفت.
تفاوت بنیادی انسان و سگ در همین است …

“مارک تواین”

.

.

.

عکس کودک معصوم و مظلوم فلسطینی که شبکه بی بی سی نمایش داد…

Funny Articles and Funny Pictures 8 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 77)

 

 

علم بهتر است یا ثروت

 

علم, ثروت, علم یا ثروت,جوک طنز لطیفه خنده دار

 

علم بهتر است یا ثروت؟ طنز

 

 

حکیم را گفتند : علم بهتر است یا ثروت ؟!
حکیم بی درنگ شمشیر از میان بیرون آورد و مانند جومونگ مرید بخت برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسیم نمود و گفت :
سالهاست که هیچ احمقی بین دو راهی علم و ثروت گیر نمیکند !!!

مریدان در حالی که انگشت به دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند ای حکیم ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم .

حکیم گفت : در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب می رفتیم ،
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم مکتب شدم…

حالا او پورشه دارد ، من پوشه…

او اوراق مشارکت دارد، و من اوراق امتحانی…

او عینک آفتابی من عینک ته استکانی…

او بیمه زندگانی ، من بیمه خدمات درمانی …

او سکه و ارز ، من سکته و قرض . . .

سخن حکیم چون بدین جا رسید مریدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی !!!

لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﭼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﺎ ﺭﮐﺎﺑﯽ ﺁﺑﯽ
ﺍﺯ ﺩﯾﺸﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯﺵ ﻧﯿﺴﺖ! ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ . . .
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻭﺍﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺻﺪﺍﻗﺘﻤﻮﻧﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ …

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

مراحل خوابیدن یه جیگر

Facebook Blog 8 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ !!!!!!!!!…
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ
ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ
ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

ﯾﻪ ﻋﻤﻮ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻗﺮﺁﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺮﯾﺪ؛ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺱ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ !
ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 26 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76).
.
تازه لباس مسی رو هم ازش گرفتم

Facebook Blog 25 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)
.
Facebook Blog 17 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

.

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری، بابای دختره جوراباشو پای پسره دیده 24 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

یارانمونو که انصراف دادیم..! سبد کالامونم که نگرفتیم..! بنزینم که داریم 1000 میخریم..! حسن مدیونی پول دستی بخوای نگی…..

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

اینم کباب ترکی ساخته ایران 26 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

Facebook Blog 13 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 1 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

خدایا… میشه این آقای شیطان رو ببخشی و باهاش آشتی کنی که دست از سر ما وردااااااااااااااااااره؟ تو که همه رو میبخشی ..اینم اشتباه کرد به ما سجده نکرد .. ما بخشیدیم تو هم ببخش… داره اذیت میکنه … پیشنهادهای خوب میده .. نمیشه رد کرد

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

زن به شوهرش میگه دیشب خواب دیدم برام یک انگشتر الماس خریدی به نظرت تعبیرش چیه؟
شوهر میگه صبر کن تا شب تولدت معلوم میشه
زنه شب تولدش با شوق و ذوق کادوش رو باز میکنه، میبینه توش یه کتاب تعبیرخوابه!!

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

من فکر کردم سوار اسب شده

Facebook Blog 11 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

قیافه دخترا وقتی که ساپورت میپوشنFacebook Blog 7 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

آبریزش بینی دارم رفتم داروخونه
قرص ضد حساسیت بگیرم …..

تو عوارض جانبیش نوشته :
سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال در خواب، نارسایی کبد،
سکته ی قلبی، سکته ی مغزی، مرگ ناگهانی!!!

هیچی دیگه پشیمون شدم
میکشم بالا امنیتش بیشتره…

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

 

وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛ با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 20 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 22 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

وِظایف صدا و سیما:
1- پیدا کردن زنای با حجاب در بازی‌ های فوتبال و والیبال!
2- پیدا کردن زنای بی‌حجاب در راهپیمایی 22 بهمن و روز قدس!

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

دخترای مجرد توجه کنن !!!!!

200هزار تومن میگیرم میام خواستگاریتون تا اعتبارتون تو خانواده و فامیل بره بالا …
(گل و شیرینی با خودتونه )
فقط خداوکیلی جواب رد بدید که شر نشه

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 4 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

خدا رحمتش کنه 65 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

Facebook Blog 3 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

 

امروزبادوست دخترم خیلی عاشقانه داشتیم تو خیابون راه میرفتیمیهو بهم گفت:عشقم بعدازدواجم منومیاری بیرون؟گفتم اگه شوهرت بذاره چرا که نه یهو باکیف خوابوند توصورتمنمیدونم چرا اخلاق دخترا تازگیا اینطوری شده!!

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

میگن فیفا ۲۰۱۵ انقدر واقعیه، اگه مثلث و دایره رو بگیری، سوارز گاز میگیره

Facebook Blog 15 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم  10 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

دوس شدن با بعضیا مثه بستن اشتباهی دکمه های لباسه……؟؟! تا به آخرش نرسی متوجه نمیشی اشتباه کردی…!!؟

 ___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

ﺯﻥ ﺷﺐ ﺳﺎﻟﮕﺮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﻣﺸﺐ
ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰﺕ ﮐﻨﻢ . ﻣﻨﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﺨﺖ ﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﮑﻦ
ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﺨﺖ ﻭ ﺩﻫﻨﺶ ﺭﻭ ﺑﺴﺖ ﻭ
ﺭﻓﺖ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ. ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺗﺨﻤﻪ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻭ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ
ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﮐﺮﺩﻥ

 ___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

وقتی که یه هفته مامان خونه نباشه

Facebook Blog 9 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 2 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

دهه نودیا هم دارن ازدواج میکنن . . . . . . . . . . . . . اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گمشدشون میگردن

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

سازمان هواشناسی طی اطلاعیه ای اعلام کرد: یکم هوای همدیگرو داشته باشید

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

اینجا اصن آدم دلش نمیاد که لولو کنه

Facebook Blog 6 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 23 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

دختره به باباش میگه: مزاحم تلفنی دارم باباش میگه: عکستو براش بفرست دیگه مزاحمت نمیشه !!!

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

عروس خانوم وکیلم ؟

عروس رفته با دوست پسر هاش به هم بزنه الان میاد

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

ﺟﻤﻠﻪ ﯼ “ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ ﻣﯿﺎﻡ ﻧﺖ” ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﺩﻥ ﯾﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ!
به همین برکت ﮐﻮﺭ ﺷﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ!

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
___________________

Facebook Blog 12 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

اینارم بهش اضافه کنید
وختی ماشین میومد همه در همون حال میموندیم و میگفتیم استوپ
موقعی که دختر همسایه رد میشد همه رونالدو میشدند
دریبل دیواری و گل دیواری هم قبول نیست !!!
هر تیمی گل آخرو بزنه برندست. تعداد گل هایی هم که زده شده با پشم برابری میکنه
لایی هم به اندازه 2تا گل ارزش داشت
به کرنر بگیم کرنل؛ عوضش به پنالتی بگیم پنارتی

___________________
:: مـجلـه مـراحـم ::
__________________

2424322354200238122123141941812281342392466 لطیفه های جدید و مطالب فیسبوکی (سری 76)

خــــــــدایــا…

روزهای دلتنگی مرا رد کن…

مثل آهنگی که نمی توانم تنها گوش بدهم و سریع ردش می کنم

مثل خیابانی که از آن خاطره ها دارم و سعی می کنم از آنجا رد نشوم

مثل عکسی که مرا به روزهایی می برد که ای کــــــاش آن روز ها ساخته نمیشد

خــــــــدایــا…

روزهای دلتنگی و پر دغدغه مرا رد کن…..!

جوک های باحال و داغ

 

میدونین ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ؟ ﻣﺜﻼ ﻧﺴﯿﻢ، ﺷﺒﻨﻢ، ﭘﻮﻧﻪ؟؟؟

ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﻏﻼﻡ، خدا وکیلی ﺷﻤﺎ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪﯾﻨﺶ ﺑﻪ دندونتون؟

آقا یه غلام نعنایی بدین

—– ———- ———- —–

مکالمه بین زن ومرد :

مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه

انشاءالله وایبر قطع شده؟

زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ،

مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم !

—– ———- ———- —–

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده

بعد هی زرت و زورت پست میزاره اینو میزنم به سلامتی این ، به سلامتی اون !

—– ———- ———- —–

موارد استفاده دندان در ایران :

در وا کن

گره وا کن

گوشکوب برای آجیل

وسیله دفاع شخصی بانوان

ناخن گیر

به عنوان دست اضافه

حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته

و در آخر جویدن غذا

—– ———- ———- —–

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

—– ———- ———- —–

ﮔﺮﻭﻩ ﻻﯾﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ . . .

ﺭﺿﺎ : ﺳﻼﻡ ﺑﮑﺲ

ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟

ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ

ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ

ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ

ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ

ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ

ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ

ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ

ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ

ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ

ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ

ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱ

—– ———- ———- —–

بـهلول هم نشدیـم خـودمونـو ب دیـونـگی بـزنیم بـعد

.یـکی ب مشکل بـخـوره واسش حـل کـنیـم، بـعد همه بـگن چــه دیــونــه بـاهـوشــی..!!

—– ———- ———- —–

دوس پسرت از خودت خانووم تر نباشه صلوااااات :| :| :|

—– ———- ———- —–

یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من و ســـوپر من خیالی ان،

سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ

عزیز من، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه؟ :|

—– ———- ———- —–

کاش وقتی میگفتی قبل از تو با کسی نبودم.

میتونستم درخواست ویدیو چک کنم :|

—– ———- ———- —–

وقتى یه دختر با پاستیل و لواشک گول میخوره چرا الکى قول ازدواج بدى!

—– ———- ———- —–

ﮐﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻃﺎﻟﺒﯽ ﻭ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺗﺨﻤﺎﺵ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺟﻤﻊ ﺑﻮﺩ !

والا به خدااااا !!

—– ———- ———- —–

اگه همونقدری که مـــشروب تو زیرزمین ها تولید میشد

بنزین تولید میشد الان عضو دائم شورای امنیت بودیم! :|

—– ———- ———- —–

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟

ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺗﺎ

ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮﺗﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴذﺍﺷﺖ .

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ !

—– ———- ———- —–

کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی

بهش تافــــت بزنی همونجوری بمونه :|

—– ———- ———- —–

حاضرم قسم بخورم

حضرت نوح خیلی بیشتر از ۱ جفت خر سوار کشتیش کرد…!!!

—– ———- ———- —–

دخدرا سر و ته دو تا دشمن بیشتر ندارن :

1- دوس دخدر سابق دوس پسر جدیدشون

2- دوس دخدر جدید دوس پسر سابقشون

جمله سنگین بود !!!

یک صلوات عنایت کنید !!!

—– ———- ———- —–

مشکلاتم انقدر زیاده که وقت نمیکنم برا همشون ناراحت بشم |:

—– ———- ———- —–

وظایف صدا و سیما:

1- پیدا کردن زنان با حجاب در بازی های فوتبال و والیبال!

2- پیدا کردن زنان بی حجاب در راهپیمایی 22 بهمن و روز قدس!

—– ———- ———- —–

ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله:

«پاشو لنگ ظهر» آغاز می کنیم. :|

—– ———- ———- —–

ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭ ﻟﺠﻦ ﻭ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﺎﻥ ﮐﺮﻩ ﻣﺎﻩ ﺭﺍ ﻓﺘﺢ ﮐﺮﺩﻧﺪ….

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ !!!

ﺧﻮﺏ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﻣﻬﻤﻪ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ :|

—– ———- ———- —–

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺑﺸﻪ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﻮﺭﯾﻪ، ﻫﻼﮐﺖ ﻧﯿﺮﻭﻫﺎﯼ ﺩﺍﻋﺶ، ﺳﯿﺎﺳﺖ ﻫﺎﯼ

ﮐﺎﻫﺶ ﺗﻮﺭﻡ درﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!

—– ———- ———- —–

دخترا امروزی فقط تووووو دوران دوستی میگن هرچی آقامون بگه

همین که عقدشون کنی دیگه خدارو بندگی نمیکنن چه برسه آقاشون

—– ———- ———- —–

یه بار به یه دخـتره گفتم: “میگـیرم میزنـمت هاااا”

با کـمال ناباورى گفت: “تو منو بگـیر، هرچقدر دلت خواسـت بزن” :|

—– ———- ———- —–

تنها راه زیر خط فقر نبودن تو ایران اینه که خط فقر بیاد پایین چون ما عمرا از این بالاتر نمیریم

—– ———- ———- —–

ﺍاگه زن ها دنیا رو میگردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !فقط چند تا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدند !!!

—– ———- ———- —–

تنها برتری ما نسبت به نسلهای قبلی و بعدیمون اینه که

هرروز که بخوایم میتونیم دوش بگیریم.

قبلتر از ما حموم نبود،…بعدتر از ما آب نیست…

—– ———- ———- —–

یکی از دلایلی که سرخپوست ا

همیشه به قطارا حمله می کردن

این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه “_”

برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!

—– ———- ———- —–

دقت کردین بعضیام هستن خیلی تو دل برو هستن!!

میپرسین کی؟!!

.

.

مثلا خود من^__^

.

.

یکی نیس بگه لامصب آدم اینقد تو دل برو؟؟:d

—– ———- ———- —–

دقت کردین کارت شارژ رو مغازه دار 4700 میخره، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی!

—– ———- ———- —–

مـــورد داشتــــیم…

یـــارو واســــه ایــن کــه استــــیلــش بهـــم نخـــوره حـــاضــره از پــــرورشـــگاه بچـــه بیـــاره ولـــی خـــودش بچـــه دار نشـــه…

—– ———- ———- —–

هفتاد و پنج میلیون ادم ریخته تو این مملکت اونوقت یکیشون نباید عاشق من بشه؟ :|

برم چین؟

برم روسیه؟

برم معتادشم؟؟؟؟

اصن امریکا بیا منو بخور. :|

—– ———- ———- —–

شبا که ما میخوابیم…!

.

.

.

البته ما که نمیخوابیم…

شما هم که با شناختی که من ازتون دارم نمیخوابین…

و پا به پایه اینترنت هستین…

پس به نظرم وقتشه که دیگه پلیسا شبا بخوابن،

ما بیداریم، همه چی امن و امانه

—– ———- ———- —–

I’m single

.

.

.

فقط زود لایک کنید تا نیومده ببینه، میخوام پاک کنم

آهای دهه شصتی سرتو بالا بگیر…

 

547261 AtFBZTHp آهاي دهه شصتي سرتو بالا بگير...هی دهه شصتی سرتو بگیر بالا!
میدونم تو جوونی پیر شدی…
میدونم آهنگ یو یو بازی کردنت ، آژیر قرمز بود…
میدونم واسه دوچرخه و آتاری معدل بیست آوردی و هرگز نخریدن برات.
می دونم بچگیات بمبارون بود
میدونم دوران نوجوانیت توی صف های طولانی نفت تلف شد
می دونم در زمان رشد و پیشرفتت حتی  دستگاه ویدئو هم ممنوع بود… میدونم نظامت جدید بود…
می دونم کلاسات پر آدم بود و توی هر میز و نیمکت سه نفره و گاهی هم چهار نفره مینشستید …
سنبل شما شهید حسین فهمیده بود…
 شما دهه شصتی ها حرمت را می فهمید, از خود گذشتگی را میفهمید, توهین نکردن را میفهمید!
حالا باید همکلام نسل “جاستین بایبر” شوی!
کسایی که شلوار را تا نصفه بالا کشیده اند و به شورت شان افتخار میکنند!
سخت ست رابطه با تهی و تتلو و ساسی مانکن!
سخت ست فهمیدن عجیجم و عجقم و ملسی و…
سخت است مقایسه کردن آرزوهای کودکی تو که اتارای یا عروسک بود با تپلت و گلگسی های الان
ببین منو ، سرتو بگیر بالا رفیق…
درسته تو کودکی و نوجوانی خوبی نداشتی ولی
در عوض یه مرد و یه زن واقعی بار اومدی…

به نام مادر…

136657497014 به نام مادر...

 

مادر آب داد، مادر نان داد، مادر غذا داد، مادر دیکته‌ها را برای‌ما می‌خواند، در حالی که به خاطر پوست کندن پیاز اشک از چشمانش جاری بود، مادر دانشگاه رفت، مادر با ما بزرگ شد، مادر با ما درس می‌خواند…

 مادر لباس ما را آماده می‌کرد، مادر خوراکی مدرسه را در کیف ما می‌گذاشت، مادر مشورت می‌داد،‌ مادر درباره عشق و زندگی با ما صحبت می‌کرد، مادر کتاب می‌خواند و بعد کتابی را که می‌خواند برای ما تعریف می‌کرد و ما علاقه‌مند می‌شدیم همان کتاب را بخوانیم…

مادر اسم ما را در مدرسه‌های خوبی نوشت که مدام با پاشنه‌های ساییده کفشش بین محل کارش و مدرسه در حال دویدن بود تا جواب معلم و مدیر ما را بدهد، «چرا بچه شما درس نمی‌خواند؟»، مادر جواب می‌داد، «چرا مانتوی بچه شما کم‌رنگ شده است؟ مگر نمی‌توانید یک روپوش نو بخرید؟» و مادر جواب می‌داد، مادر ناسزا می‌شنید، مادر از بقال و راننده آژانس و نانوای محل گاهی حرف‌های نامربوط می‌شنید که قبلا نمی‌شنید، حتی مادرش هم نشنیده بود…

مثلا به راننده آژانس چه ربطی دارد که مادر چرا همیشه در حال دویدن است یا به بقال محله چه ربطی دارد که مادر چرا نفس‌نفس می‌زند، مادر گل‌ها را آب می‌داد و ما بزرگ می‌شدیم، مادر پیر نمی‌شد، با ما جوان می‌شد و تمام ایوان کوچک ما را بوی شب‌بوها برداشته بود و همسایه پایینی همیشه بر سر مادر فریاد می‌زد و از او می‌خواست که ایوان را تعمیر کند و مادر پول نداشت، مادر کارهای دیگری هم می‌کرد.

مادر گاهی آنقدر گریه می‌کرد که ما تا چند روز دل‌مان باران نمی‌خواست، مادر کم‌کم شروع به فکر کردن درباره چیزهای جدید کرد، آینده ما…

حالا دیگر وقتش بود، باید تنها می‌رفتیم، تنها می‌جنگیدیم و ما هم از بقال و راننده و نانوا ناسزا می‌شنیدیم، مادر به فکر کارآفرینی افتاد تا برای ما کاری پیدا کند، حالا دیگر پاشنه‌های کفشش کاملا درآمده بود…

مادر اصلا شبیه آن زن‌های رویایی نبود که در فیلم‌ها می‌دیدیم، با ناخن‌های زیبا و لبخندهای مصنوعی و کفش‌های پاشنه بلند، مادر جواب می‌داد، به پلیس که همسایه برایش آورده بود، به مامور زیباسازی شهر که باز بقال محل برایش آورده بود، مادر جواب می‌داد به هر کس که بیهوده به ما توهین می‌کرد، مادر کم‌کم شب‌ها خوابش نمی‌برد، نگران خیلی چیزها بود، آخر همه چیز گران شده بود، خیلی گران…

دیگر پول داخل کیف کهنه‌اش به همه چیز نمی‌رسید، گاهی از خجالت همسایه برای دیر دادن پول قبض آب و گاز پنهانی و شبانه به خانه می‌آمد، مادر همه چیز را در دلش می‌ریخت و به ما نمی‌گفت، اما ما نمی‌فهمیدیم، پدر هم می‌فهمید، اما ذهن پدر هزار جا درگیر بود، چون او پدر بود!

آقای محترمی‌ که همه برای او احترام قائل بودند و هرگز با کیف کهنه‌اش در خیابان‌ها نمی‌دوید تا قبل از تعطیلی مدرسه بچه‌هایش خانه باشد و به آنها غذا بدهد، پدر کارهای مهم‌تری داشت و مادر پدر را دوست داشت، شاید مادر جلوی ما این را نمی‌گفت…

اما من می‌دانم که مادران همیشه پدران را دوست دارند و مادر کم‌کم جوان می‌شد از بس فکر می‌کرد که چه باید کرد و مادر دیگر شب‌ها نمی‌خوابید از بس راه می‌رفت که چه باید کرد و حتی وقتی که گفتند هفتم مادرت است و باید بر سر مزارش بروی من می‌دانستم که خوابش نبرده است…

مادر حتی بعد از مرگ هم خوابش نبرد، چون داشت فکر می‌کرد و مادران امروز آب می‌دهند، نان می‌دهند، غذا می‌پزند، درس می‌خوانند، کار می‌کنند و در حال فکر کردن یک نفر به آنها می‌گوید مرده‌اند و فقط من می‌دانستم که مادر نمرده است، من می‌دانستم و شب‌بوها که ایوان را گیج عطر خود کرده بودند، مگر مادر هم می‌میرد؟

بلند شو مادر! هزارتا کار داری…

مادر نمرد از بس که عاشق بود…

مرا به کعبه چه حاجت، طواف می کنم “مادری” را که برای لمس دستانش هم، وضو باید گرفت…

سوال و جواب های ثبت نام یارانه !(طنز)

سوال و جواب های ثبت نام یارانه !(طنز)


سوال و جواب های ثبت نام یارانه !(طنز)

مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!

خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!

اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!

مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!

حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!

مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!

ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر!" من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام  خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!

مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!

آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره

مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.

البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!

مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! ... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!

مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.

مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!

منبع:jamnews.ir

صفحه قبل 1 2 صفحه بعد